¿Quién no tiene valor para marcharse?

y la playa llora y llora

y desde mi casa grito

que aunque pienso en abrazarte

que aunque pienso en ir contigo

el doctor me recomienda

que no me quite mi abrigo

que no esté ya más contigo

Me acuerdo cuando me dijiste.

Y todavía me acuerdo el dia en el que dijiste, que 'hoy era fiesta porque naciste tú'.

"4000 días después de aquel año obcecado, detecto que al fin te dignaste a cumplir con la cita eludible.

Y me alegro.

Y me enfado a la vez.

Después de estudiar con cuidado este caso ejerciendo a la vez de fiscal y abogado, de juez imparcial, sentencio lo nuestro diciendo que el fallo más grande pasó por guardar solamente los días más gratos, y olvidar los demás.

Mirarte de frente. Admito en voz alta que no pocas veces he sido tentado en coger la esperanza y lanzarla sin más hacia una fosa común donde yacen los sueños que nos diferencian."

Alguien me dijo una vez...

Alguien me dijo una vez que era una bomba de relojería fina, que no se sabe cuando va a estallar. Que parece que todo va bien, pero en el interior, el mecanismo de auto-control está a punto de fallar en cualquier momento. Sin avisos, sin dar opción a salir del perímetro para que las palabras le hieran.

Alguien me dijo una vez que "de lo buena que soy, soy tonta", aún no se si esa frase se corresponde con la realidad. Aún no se si ser muy buena persona, implica ser tonta. Aún no tengo claro este punto.

Alguien me dijo una vez que debía explotar, que no debía tragar mis sentimientos, al menos que no debía guardarme todo lo malo, y esperar que todo fuese como la seda, porque iba a acabar auto-destruyéndome.

Alguien me dijo una vez que no era culpable de lo que le pasó, pero otra persona asegura que si soy la razón por la que dejó de existir. 

Alguien me dijo una vez que no debía pasar desapercibida, como yo quería que pasase. Yo no quería que todo el mundo me conociese, no quería ser la "diva" del lugar. Esa persona creía en mi potencial, no quería que se me subiese a la cabeza los halagos, pero no quería que me escondiese de las oportunidades.

Alguien me dijo, no una sola vez, sino varias, que debía pedir ayuda cuando la necesitaba. Lo que esta persona no sabía, es que mi orgullo no me cabe en el cuerpo, y me sentiría fatal pidiendo ayuda, ya que significaría que no puedo con el rumbo de mi propia vida.

Alguien me dijo una vez que era una persona maravillosa, algo inusual. Algo que no esperaba encontrar nunca en esta ciudad inmensa llamada "Tierra". Aún no se a qué se refería esta persona. Se ve que lo tengo tan escondido, que ni yo misma se encontrarlo.

Alguien me dijo una vez que mi forma de ver la vida era asombrosa. Que admiraba mi poder de disposición al prójimo, pero que no le gustaba nada mi autonomía. Igual es que no me veía capaz de vivir mi propia vida.

Alguien me dijo una vez que iba a hacer todo lo posible por hacerme ver que yo era un problema en mi misma, que por mucho que yo quisiese ayudar mediante mis actos, lo único que hacía era, todo lo contrario, empeorar la situación.

Todas estas personas me decían algo bueno y algo malo a la vez de mi. Aún no se si tienen razón. La verdad, espero no averiguarlo. Espero que todo vaya solo. Que no llueva sobre mojado.

El otro día, alguien, auténticamente alguien que conozco desde hace menos de 1 año, me dijo que a pesar de la diferencia de edad que nos separaba, era capaz de hablar conmigo, como si uno de sus mejores amigos se tratase. Me dijo que le daba confianza, amabilidad, ternura... algo que ni siquiera su mejor amigo era capaz de darle a la vez.

Tampoco sé, si esta persona está en lo cierto o no. Tampoco quiero saberlo, también espero convertirme en la persona que él desea que sea. Si tengo que ayudarle, lo haré. Igual que él, sin saber que ronda por mi cabeza, intenta hacer. Con un café y una piruleta me saca una sonrisa, ¿sabéis?

Y no, no es mi novio, y no, no quiero que lo sea, y no, no seáis cotillas.

Tokio ya no nos quiere

"Tú, que duermes a mi lado, no quieres despertar hasta que salga el sol. 

Dormir juntos los dos, si somos diferentes, no te lo crees ni tú, hasta que salga el sol.

Tú, que duermes a mi lado, no quieres despertar hasta que salga el sol."

"Si te quieres venir, que sea por que no te da igual."

Esto es muy triste o al menos deplorable.

Nada de lo que últimamente sucede me compensa. Son más los momentos malos que los buenos. Y eso que intento por todos los medios que las cosas salgan bien, o al menos pasables.

Intento ser buena con todos, con todo, conmigo. Participar, sonreír, aunque me apetezca una mierda ir a ensayar ese sábado por la tarde, o me apetezca una mierda decirte "que guapa estás hoy". 

Pocas cosas me apetecen últimamente. Aunque realmente, cuando pongo mi "sonrisa de fábrica", como yo la llamo, y me pongo a ello, siempre hay algo que me saca una "sonrisa de verdad".

A veces pienso que soy una derrotista, y eso no es bueno. A veces me siento débil, o al menos la gente me lo hace parecer.

Me siento como la típica chica que no se queja por nada y que a nadie le importa pisar, o pisotear. Aunque no lo crean, eso duele. Parece que mis peores temores van en aumento, ¿de verdad soy tan tonta?. Y ahora no me vengáis con el típico tópico de : "de lo buena que eres eres tonta". No, de verdad, basta de estúpidas mentiras de compromiso.

Me siento mal, por otra parte, porque parece que sólo me hacen pasar buen día personas que conozco desde septiembre. Y no es sólo un caso. Me jode que sean de las pocas personas que saben cuando mi sonrisa es "de fábrica" o es "de verdad". Se que no es culpa de nadie. Todos tenemos cosas en que pensar antes que en los problemas del de al lado, pero, me molesta, que sea así.

No se que me desconcierta más, si las personas de siempre me pisan, o que sea fácil de analizar. Nunca he querido ser difícil, pero como todo el mundo me lo dice, me lo he acabado creyendo.

Esas personas de las que os hablo, aunque no sepan de que va la historia, me han alegrado al menos más de 1 hora la existencia de un día a día. Ya sea teletransportandome a un concierto de mi grupo favorito en mi canción preferida, o invitándome a un inocente café después de llevarme a la universidad, evitándome coger el tren.

Son pequeños detalles, no necesito pedirlos, ya no serían detalles. Ahora no quiero que tras leer esto todo el mundo se ponga super lapa conmigo. No es lo que necesito, no necesito perritos falderos. Tan sólo pido que no me piséis, o al menos que me aviséis cuando vais a toda pastilla sin mirar por dónde. Tomádlo como un favor personal, si queréis.

"Sweet Home Ratonera" - Algún día quizás tenga el valor de explicaros lo que ésto significa. Algún día...

Close your eyes

"Así debéis hacer vosotros: manteneos locos, pero comportaos como personas normales. Corred el riesgo de ser diferentes, pero aprended a hacerlo sin llamar la atención."

Paulo Coelho 

Siempre, 1999.

"Donde diablos estés. Por fin me atreví a resumir aquel año. Cuando queríamos romper ventanas...y lo hacíamos. Donde diablo estés. Si lo escuchas. No te lo tomes a mal. Todo está pasando por el filtro del tiempo y mi imaginación tramposa. Si te preguntas: "¿Se ha atrevido hablar de él y de mi?" observa la cifra y considérate contestada. No incluyo nombres en ningún caso. Únicamente lo sabrás tú, que, en cierta manera es lo que pretendía. Una broma desde la distancia. 1999. El año del supuesto fin del mundo...en cierta manera... si... el fin de ti y de mi...algo definible como un pequeño mundo infranqueable por el resto. Y como extrañas plantas, crecíamos más cuando menos agua y luz existían a nuestro alrededor. ¿Cómo podíamos pretender gustar al resto? Nos conocíamos sin raíces... en algunos momentos tuve la sensación de que cada uno de nosotros arraigó en el otro. Pero, de cualquier manera, ya era demasiado tarde para nosotros. ¿Cómo podían asentarse en la tierra dos seres tan volátiles? Así que cada uno siguió el camino que le correspondía, y no hay nada más que decir. Hoy iré tarde a dormir. Te informo. Me imagino que mañana te levantarás temprano."

"Yo seré tu euforia y tu incondicional"

Magritte

Perfection doesn't exist.

Este fin de semana me ha dado cuenta, aunque ya tenía una ligera sospecha, de que la perfección no existe. Al menos, no en un grado exponencial medio.

Esto no tiene nada que ver con las jugarretas que Murphy se dedica a ir haciendo a todas horas por todo el mundo, aunque los ignorantes lo relacionan directamente con el.

Te levantas y te encuentras con un día un tanto nublado, parece que no ha llovido, lo que ya es motivo de alegría. Ves que es sábado y que no tienes por qué madrugar, pero lo haces, te sientes realizada poniéndote a estudiar. Tras la mañana de estudio bastante productiva, vas a casa de tu abuela a hacer la comida con ella, comes y luego una partida a las cartas, como en los viejos tiempos.

Te das cuenta de que hay ensayo, vas, y ves que todo el mundo está desconcentrado. Intentas hacerlo lo mejor que puedes, pero no es suficiente. Resultado: una pena de ensayo.

Intentas olvidar el fracaso preparándote para la noche, te pones tus mejores shorts y la camiseta amarilla nueva que tanto te gusta. Cenas Bacon Crispy con tus amigos más preciados, y comienza la noche.

La noche empieza muy bien, un directo de Love of Lesbian vía teléfono, 1999, y con una ronda de chistes de las que hacía mucho que no escuchaba. Terminamos el mero "botellón", por así decirlo.

Una de tus amigas, no controla, va de baso de tubo lleno de whisky, a el siguiente, y el siguiente. Resultado: a dormir cuanto antes.

Esto rebaja un poco la noche, pero ya sabes, siempre tienes otra oportunidad. De vuelta a la fiesta, te das cuenta de que, en realidad, no había sido mala noche, y que lo estabas pasando genial.

Al final, te das cuenta de que ha sido un gran día, a pesar de fracasados ensayos, y un incidente nocturno con la bebida. Y sólo te queda despertarte el domingo, con "Mi mundo que es mi realidad".

"El sueño" - Picasso

Rojo - Amarillo - Morado

Hoy, 14 de abril de 2012.

Hace 81 años empezaba una etapa que prometía en este nuestro país.

Ojalá ese momento volviese, ojalá la división entre la población no fuese de este modo.

Echo de menos lo que veo en mis sueños.

Aunque me veais un poco derrotista, nunca voy a dejar de luchar por mis ideales. Aunque no consiga lo que quiero, siempre lo voy a intentar.

"Let's twist again" una canción, que aunque no tenga relación con el Día de hoy, siempre la he escuchado tales días como hoy. Siempre me da ganas para seguir luchando.

Mientras el remedio casero funcione, que me quiten lo "bailao".

Feliz día compañeros, Feliz ilusión.

Luchemos por lo que queremos, porque nadie lo hará por nosotros.

.

Hoy me han pisado.

Tocado, y hundido.

A veces, siempre.

Espero que no os pase lo que me ha pasado hoy. A pesar de que pareciese que hoy iba a ser un buen día, todo se ha venido abajo. Pero se me ha venido abajo por dentro, ya sabéis, porque por fuera sigo con esa sonrisa que me caracteriza.

En la biblioteca me he dado cuenta de que no se vivir. Que nadie me ha enseñado a hacer las cosas bien, ni siquiera a saber elegir.

Hoy me he dado cuenta de que todo hubiese sido distinto si en vez de reprimirme, hubiera hecho lo que en realidad me apetecía hacer. Quizás ahora mismo no estaría escribiendo en este blog, sentada en este sofá y escuchando esta canción... esta canción.

Me he puesto a pensar, que quizás lo que ocurrió ayer, podría haber ocurrido hace unos cuantos meses. Y no ha ocurrido porque no me dejé llevar por lo que quería hacer.

Escuchando esta canción... esta canción... me doy cuenta de lo estúpida que puedo llegar a ser a veces, de lo poco que aprecio vivir. Me sabe mal haber pasado 18 años de mi vida, sin hacer lo que en realidad me apetecía en cada momento.

Escucho "deberías ir con él", y pienso, no... Debería haber ido, ahora es tarde. No quiero ponerme melodramática, ni parecer la más enamorada del lugar. Para nada. Ni estoy enamorada, ni en realidad me gusta tanto como pienso.

Es lo que pasa cuando muchos meses después, aparece esa persona que te llamó la atención entonces y te hace sentir los 26 minutos al teléfono más entretenidos de todo el día.

Ya no se ni por donde me da el aire.

Ya no tengo nada claro.

"Hist" - William Turner

Mi interminable fin de semana.

Llevo de fin de semana desde el Jueves 5. Sigo en mi fin de semana ideal. De momento todo ha sido perfecto.

Han estado ellas, ellos, ella, el, nosotros, vosotros, y yo. Y después otra vez tu, tras un gran parón. La verdad es que me ha hecho mucha ilusión poder volver a hablar contigo. Ha sido decirte que ayer algo me recordó a ti, para que me llamases. Quizás significa algo, quizás no.

El jueves empezó con un día de estudio por la mañana y luego una tarde-noche inolvidable de pintxo-pote con mi mini, a la que se unieron utri y su novio, y victor y sus 3 amigos de madrid. Nos cogimos un pedal rapidito, y lo pasamos genial.

El viernes ya era todo aún más lioso, dormir por la mañan y luego por la tarde-noche CRAZY FRIDAY. Vino parte de la Unipeople al crazy, nos unimos a mis chicas, y ya todo fue genial. Cenamos y bebimos en mi casa, y luego al Bocca. Tras un gran Crazy, otra vez con la mini, utri, victor y los de madre, fuimos al Orosco, donde lo dimos toodo y más.

El sábado, todo fue sobre la marcha, salimos al final, susana, adriana y yo, se nos unió German, y Oksana y Marinita al final. Fue una noche genial, que acabamos durmiendo en casa de Adri.

El domingo fue de chocolate con churros y películas.

Y ayer, fue una tarde preciosa en Burgos, con Pili, Mili y Trini :)

Hoy, ensayo de la zarzuela y cafe con la friki.

EL FIN DE SEMANA AÚN NO HA ACABADO.

(y espero que tu me vuelvas a llamar)

El Hambre Invisible - Love of Lesbian

Los Seres Unicos - Love of Lesbian

Lo que llevo esperando desde el año 2009.

Al fin llegó, ya es 10 de Abril de 2012 y tenemos lo prometido. Aunque no tenemos todo lo que queremos. Al fin, llegó el avance del nuevo disco de Love of Lesbian, "El hambre invisible".

Tres canciones que la primera vez que las he escuchado me han sonado raras, pero según iba escuchándolas de nuevo, ya volvía a sentir lo mismo que hace unos años, cuando el disco 1999 salió.

En este post, va una, que se llama "Wio", es la más lenta, y para mi, la más profunda y la que más me transmite.  En dos post siguientes, os pondre las otras, que también son geniales.

Espero que a vosotros también os gusten. Al menos tanto o más que a mi.

Para-Para-Paradise.

El paraíso debe ser algo así como si de repente alguien, en su infinita bondad y sabiduría, hubiese aparcado una hormigonera llena de Nocilla y un camión cisterna hasta arriba de birra delante de casa.
Como encontrarse, sin más, con una cabeza vacía y una acera llena de repartidores de pizza y vendedores de globos. Y una barra de bar kilométrica; llena de gente, pero en su justa medida; tan larga como alcance la vista.
Y música. Litros y litros y litros y litros de música para mezclar con todo el tiempo libre del mundo.



Regalame un Paraíso, aunque sea un Paraíso Perdido.





"Hérmes" - Giambologna

Hasta aquí llegó el ritual de enfados y canibalismo estúpido.

Como bien dice la canción que ha marcado mi vida, "son demasiadas horas en vela y nada que decir". ¿No os parece que la manía de tener que llenar los silencios incómodos es totalmente estúpida?. Al fin y acabo es hablar por hablar. Porque sino, si relamente hubiese algo que decir, ese silencio no se hubiese creado.

De los silencios incómodos que he tenido en mi vida, la mayoría me han servido para darme cuenta de la poca afinidad y tema de conversación que tenía con la persona que estaba en ese momento. Refleja la poca "química" o como queramos llamarlo.

Una persona se siente cómoda con otra, cuando no existen precisamente estos silencios.

Tú, eres un experto en crearlos.

"Hasta aquí llegó el ritual de enfados y canibalismo estúpido, son demasiadas horas en vela y nada que decir.
Descansamos nuestra espalda en las persianas bien cerradas, tú y yo anémicos y a cada parpadeo calmado intentamos dormir.
Terapias mal llevadas sin nadie que mediara por dos histéricos, mis gritos envasados al vacío reventaron al fin.
Y ahora congelo cada instante sabiendo de antemano que son los últimos la noche en que el noventa y nueve llegó hasta abril."

1999 - Love Of Lesbian

Sorpresas dulces del día a día.

Esta entrada del blog se la dedico a  una desconocida dentro de lo que cabe. Aunque no la conozca de nada, @PaolaPoulain ayer me hizo una de las personas más felices del momento. Con una sola mención me hizo sentir que encajaba en el mundo.
Así a simple vista me parece una gran persona, y no me tachéis ahora de hipócrita o de habladora o teatrera, os estoy hablando de una primera impresión.
Conocer gente así, ya sea vía twitter o similares, me parece la cosa más preciosa del mundo. Porque aunque según Delafé y las Flores Azules :

"Se dice que todas las personas del mundo estamos relacionadas por una cadena de conocidos de no más de cinco intermediarios. Puede que no sea cierto. Pero nos gusta pensar que sí."

Como ya la dije anoche, todo lo que hagas intentando expresar tus sentimientos está bien, y será bonito, al menos para tí, que realmente entiendes su significado. En el rechazo a lo desconocido está la ignorancia y nadie jamás puede decirte que lo que sientes está equivocado o mal planteado, 

¿no crees?.

"Son tiempos difíciles para soñadores", sí, pero lo que más cuesta conseguir, como los sueños, es lo que más feliz te puede hacer a la larga.