Sueño

Llevo tres días un poco cabreada, he estado soñando 3 noches con lo mismo. Misma situación, misma hora, mismas personas y mismos acontecimientos. ¿Me estoy auto - vacilando o que? Lo peor es que me despierto muy relajada y feliz, hasta que me doy cuenta de lo que ha pasado. Otra noche más, otro sueño idéntico. 

Me pregunto si tiene algo que ver con mi subconsciente. ¿Lo que sueño es lo que quiero tener o lo que me da miedo tener? A veces la imaginación juega estas ¿malas pasadas?, no sé, quizás si lo sueño es por que pienso en ello. Y si pienso en ello es porque me importa.

A veces me doy asco por estas cosas. Justo cuando empezaba a concienciarme de algo mi mente me trollea de esta forma. Si, bueno, yupi, lo celebro con otra noche más de sueño. Ya os contaré mañana si he soñado de nuevo con lo mismo o con cualquier otro disparate.

En el primer caso, quizás me planteo todo lo que ronda mi cabeza. Igual es la solución a todos mis problemas y me intento engañar diciéndome que no es así. Veremos. Una noche más, como forma de asegurarme.

"Buscadores de sueños" - Fernando Garrido (2008, óleo sobre tela)

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Aquí dejo algo, por si te a alguien le pudiese interesar:

¿Algún pelirrojo en la sala?

Soneto LXXXIX Cuando yo muera quiero tus manos en mis ojos: quiero la luz y el trigo de tus manos amadas pasar una vez más sobre mí su frescura: sentir la suavidad que cambió mi destino. Quiero que vivas mientras yo, dormido, te espero, quiero que tus oídos sigan oyendo el viento, que huelas el aroma del mar que amamos juntos y que sigas pisando la arena que pisamos. Quiero que lo que amo siga vivo y a ti te amé y canté sobre todas las cosas, por eso sigue tú floreciendo, florida, para que alcances todo lo que mi amor te ordena, para que se pasee mi sombra por tu pelo, para que así conozcan la razón de mi canto.

Pablo Neruda.

Necesito una actualización.

Hoy ha sido un día horrible, como ayer, como la semana pasada y como el mes entero. Tan sólo algunos momentos de furor uterino han sido capaces de alegrarme un poco la existencia, y ya ves tú que felicidad tan efímera y estúpida.

No han sido pocas las personas que me han dicho "hoy estas especialmente guapa pero te pasa algo", parece que tienen un radar. Por lo general cuando voy "especialmente guapa" es porque necesito verme bonita en el espejo para poder salir a la calle. Esos días de necesidad. Hoy he ido con mi vestido de patitos a clase.

Necesito una actualización mental. ¿Alguno de vosotros tiene un sistema operativo diferente o una versión nueva a prueba de fallos? Necesito algo así. Seguiré buscando por encontrar mi punto medio.

Mientras tanto seguiré cantando a todo volumen "la noche eterna", "pizzigatos", "mi realidad", "kids" y otros temazos varios, mientras conduzco. Y luego, finalmente, llegar a clase y no tener voz. 20 minutos de improvisación al volante dan para mucho. Algún día me la pego...

Me he dejado la piel.

Después de dos años luchando contra mi propia existencia, sobre la parte de mi que me horroriza, parece que todo el proceso ha sido en vano. Se ha acabado el intentar engañarme diciéndome que todo va a bien, de escuchar canciones que dicen "pero al menos toco fondo y solo queda mejorar", porque, si en dos años no lo ha hecho, ¿por qué iba a hacerlo ahora?

Con abrazar la sensación de felicidad permanente en mi vida, me vale. Mi vida es un alti-bajo entre momentos de felicidad absoluta, por la ilusión de cosas mundanas de mi día a día, pero que en cuanto pasan 2 segundos, me hacen caer de la nube. Para eso, mejor no subir, ¿no?

Todo esto hace que el momento favorito del día sea las noches, sobretodo cuando duermo, porque todo lo malo desaparece en mi subconsciente. Y si salgo, suelo beber lo suficiente como para poder andar, bailar, pero que los demonios también se vayan.

¿Es que no sientes nada? Esto es real, está pasando. Es lo que más me duele en realidad, despertarme cada mañana y ver la horrorosa lámpara de mi habitación. Lo peor de todo es que la gente me nota todas esas cosa, e intenta abrazarme cada día, y yo me molesto aún más. Reacciono así, esto es una ratonera y cada cosa de esas me parece una trampa con un trozo de queso suculento. Pido perdón a todas esas personas, porque parece que no me importan. En absoluto, los amo.

Luego estás tú, que apareces y desapareces como el viento en otoño. Cuando encuentro una salida, tú apareces. Y luego dicen que estoy imantada. No se cómo hacerte entender todo esto sin que te sientas del todo rechazado. Me encantaría poder decirte que sí a todo lo que me propones, pero si no puedo ocuparme de mi ¿cómo voy a saber ocuparme de un "ti" o un "nosotros"? Estoy buscando un "cómo" para poder compaginarlo todo. Necesito paciencia, para mi, para ti, para vosotros.

"Los amantes" - René Magritte

Y creo que esta entrada me ha quedado demasiado suave.

Estoy cabreada como nunca. Estos días han sido horribles y para colmo hoy me viene el tiquismiquis de turno, en ANONIMATO por ask.fm diciéndome que deje que escribir en twitter porque soy una pesada.

Me parece increíble. ¿Hay alguna ley que prohíba el uso de Twitter para lo que yo lo uso y yo no me he enterado? Defendemos la libertad de expresión y lo demostramos con estas cosas. Somos la re-ostia. Lo mejor de todo, supongo que todos conocéis cómo va Twitter, es que si no le gusta lo que escribo, o la frecuencia con lo que lo hago, ¿para qué puñetas me sigue?

No quiero saber quién es, ni mucho menos, sólo espero que si no me bajan los seguidores, entenderé que no se volverá a quejar más. Y si, por el contrario, me deja de seguir, parece ser que ha tomado mi consejo de muy buena gana.

Todo esto a parte, escribo porque me da la gana, y porque, en muchas ocasiones, lo necesito. Igual tú te desahogas matando peluches, o llorando sin más. Pero yo no puedo. Enhorabuena si tu vida es de puta madre y no tienes nada de lo que lamentarte, pero deja a los demás que vivan como les de la gana, con Twitter o sin él.

Escribo porque me da la gana, y sí, esta entrada de blog, y todas las que hago, las escribo para que si tu no quieres leerlas, no lo hagas. ¿O es que te apunto con un fusil hasta que lees el punto final? El colmo de la "libertad de expresión", eso es lo que eres.

Creo que merezco

Ante todo aclarar que el título de esta entrada no se refiere a "creo que merezco la pena", no, yo no soy quien para sentenciar tal cosa. Sin embargo, quiero decir con el que "merezco algo mejor". Es un sentimiento interno diario que tengo, pero no es generalizado, es decir, en algunos ámbitos no puedo pedir más. Sobretodo me siento así conmigo misma.

No sé si os habéis sentido así alguna vez pero es como si te desenamorases de ti mismo, como si todo te pareciese suficiente, eres demasiado conformista porque crees que gritar y quejarte sobre tus propias acciones no merece la pena. Sabes que la cagas constantemente, que te mereces mucho más de lo que te das.

Sobretodo me he sentido así hoy, no sé cuantas veces he llorado por cualquier chorrada. Para colmo no he podido ir hoy a la uni, que, al fin y al cabo, es lo que me mantiene viva cada día. ¿Sabéis lo que es estar estudiando que no memorices nada y darte un tortazo a ti misma por ello? Me ha salido del alma, y al momento me he puesto a llorar de la impotencia y porque realmente me había hecho daño.

Me he sentido en bragas por un momento. A partir de ese momento, estudiar servía de menos, me he metido a la cama. Seguía llorando cada vez más, y, para colmo, ZASCA, ataque de ansiedad de los buenos que me dan últimamente. Resultado: 26 minutos de reloj paralizada, gritando para mis adentros, llorando y notando como el corazón quería salirse de mi pecho. Pensaba que no volvería a moverme más, es lo que siento cuando me dan tan fuertes. No consigo tranquilizarme y me pongo aún más nerviosa, lo que aumenta la parálisis. No puedo gritar, casi ni para mis adentros. Al pensar que me iba a quedar ahí tiesa lo primero que he pensado es que me había dejado la luz del flexo encendida, mirad que gilipollez.

Todo esto me pasa por lo que me pasa, por no darme respiros. Si, salgo de fiesta, me emborracho por culpa del ciervo, pero ¿eso es descansar?. Creo que se me ha ido la olla, y que merezco algo mejor de mi misma. Ni me quiero, ni me aprecio, ni me podría vender. Quizás por eso no soy lo que era. Ya sabéis: siempre fui y nunca soy.

"Estudio del retrato del papa Inocencio X de Velázquez" - Fancis Bacon

Luz al final del pasillo.

No hay nada que anime más que un concierto a la vista. Y mucho menos un concierto lleno de toros, perlas, diamantes y marcas en la frente. Espero que en la noche de Reyes nos columpiemos como nunca.

También es verdad que no hay nada más arduo que esperar a tal acontecimiento, aunque de por medio está Varry Brava. Nunca se sabe lo que va a venir. Espero que esta semana de mierda se acabe pronto y la que viene sea mejor, porque las 24 horas del día no han tenido ni un segundo de tranquilidad. Ojalá todo fuera más fácil, y ojalá no pasase lo que está pasando.

Dicho esto cierro la boca, que muchas veces peco por decir demasiado de lo que debería. Así estoy, como resumen de mi vida. Voy a graparme los labios, con ayuda de un poco de cacao y prudencia. A ver si así me va mejor, en todos los sentido. Adiós principio de semana tediosa, adiós.

Yo, yo misma y mi pequeño ego.

Yo no soy de ese tipo de persona que espera todo de todo el mundo. De hecho no espero nada de nadie. No doy esperando recibir, sólo que a veces abro un milímetro más los ojos y me doy cuenta de que a los que das, no están dispuestos ni a devolverte un "gracias", por muy falso y sobre-actuado que sea. No sé si me entendéis.

Ayer no fue un buen día. Hoy tampoco se ha arreglado la cosa. Estoy en un bucle de pescadillas que se muerden la cola, o de perritos que se huelen sus propios culos. Algo así, no tengo nada más gráfico, perdonen mi falta de imaginación.

Si cuando os decía que busco solamente "lo que surja" no os mentía. No me gustan las conversaciones ni situaciones forzadas. Quizás cuando las corto parezca una vinagres, pero me canso de la artificialidad. ¿Qué queréis?, ¿nombres?, siento decepcionaros pero esto no es un documento de Wikileaks.

Tras todo lo sucedido ayer se me cae todo al suelo, tanto que me desenamoro de mí misma. Y eso que te dije todo lo bonito que eras por dentro y por fuera. Pero bueno, todo esto era de esperar ¿verdad?. Quizás sea por eso por lo que me cuesta menos sobrevivir, porque vivía esperando este momento, con miedo a que llegase.

Yo, yo misma y mi pequeño (e invisible) ego no paramos de pensar en lo que "hubiese pasado si...". Quizás no es oro ni chocolate con leche todo lo que reluce, y sea mero café aguado de máquina zarrapastrosa o un libro de esos infumables de referencias.

Tan sólo te pido una cosa: se mi muerte pero conviértete en mi vida, aunque con ello signifique que yo tenga que resetearme.

"Marat asesinado" - David

BONITO

Si la llegada a casa después de una noche de sábado de fiesta, la cual no ibas a salir, es totalmente filosófica, difícil es meterte a la cama sin plantearse mil cosas. Me refiero a que no te vas a meter a la cama tras 3 cuartos de hora de reflexión congelada en la calle, y te vas a poner a pensar en que quieres comprarte un microondas con grill, ¿no crees?

Llegué a la conclusión de que es demasiado bonito, tú. Parece mentira que ahora te sienta más lejos, quizás sea porque nos hemos cansado de hablar y de reírnos si sabemos que no puede ir a más. Ya no sirve eso de "querer es poder". Esto ha sido un cartel colosal de bienvenida al mundo de las injusticias y las regiones mal comunicadas.

Luego también aparece el listo que te suelta las reprimendas inoportunas, pero de turno. Ya sabéis, del estilo a : "es más fácil de lo que crees", "te pones excusas tú sola", "creo que estás dramatizando"... Sinceramente estoy hasta el mismísimo arco del triunfo de este tipo de toques malévolos. Ojalá fuese todo más sencillo, por que al fin y al cabo también tenemos vida a parte de todo el berenjenal.

Vuelvo a repetir que eres demasiado bonito para mi, que me encantaría volverme bonita contigo. Pero me parece que lo voy a ir dejando, hasta que volvamos a vernos, o encontrarnos. Sigo estando completamente segura de que siempre has estado ahí y nunca faltan los días en los que me pregunto cómo estaríamos ahora si yo no hubiese tomado aquella decisión (que yo creía necesaria) aquel principio de año. No se si me siento culpable de todo lo que me está pasando (que sí), o en el fondo de mi estoy más arrepentida que nunca y me digo a mi misma "es que eres gilipollas, si en ese momento estabas débil, te jodías y tenías su apoyo". Mi "yo" actual es mucho más racional que el anterior, pero por eso cambiamos, ¿no crees?, evolucionamos.

Ahora ya es demasiado tarde, y sólo puedo llegar a la conclusión de que eres demasiado bonito para mi. Fin de la historia para mi, dejo que comiences la tuya propia. Entenderé que me dejes a las puertas.

"Danaide" - Rodin

Siempre fui

Siempre fui una esclava de las palabras, aunque quisiese convencerme de que yo las dominaba a mi antojo. Era y soy de ese tipo de personas que se siente poderosa cuando habla, que sabe que nunca habla por hablar, pero en realidad, ese tipo de personas están completamente equivocadas. Yo estoy equivocada, totalmente.

Vivo de la lengua, vivo de las lenguas, en la acepción no anatómica de la palabra. Siempre me hicieron ver que tenía un don para ellas y aún no sé por qué, ya que me ha costado mis añitos aprender inglés casi correctamente y el irlandés se me está resistiendo de una manera bestial. El francés me gusta, pero me autoconvencí de que nunca iba a ser capaz de conjugar bien los verbos, pero era pura vagancia.

Sí, lo reconozco, me jodía tener que estudiar francés cuando el inglés me salía sólo. Ahora solo tengo envidia de la gente que domina prácticamente el francés pero todo es culpa mía. Ajo y agua, dicen por aquí.

De todas formas no quería resumir todo a esto. Me refería al poder que tienen mis palabras en el resto. Aunque todo en mi cabeza suene claro, conciso y cristalino, parece ser que los oyentes o lectores no son capaces de ver lo mismo que yo. Ya no hablo de que cada uno tenga su punto de vista, sino que me hacen sentir como si no supiese expresarme. Como si les hablase en chino mandarín, lo menos.

Estos días de cansancio acumulado me hacen ver lo más negativo de todas las cosas de mi alrededor, y para colmo estoy re-leyendo "Nueva visita a un mundo feliz" de Aldous Huxley; y no me hace sentir mejor, la verdad. Solo habla de los fallos y errores que hay en el mundo actual, y deja entrever que no hay soluciones sencillas, ni siquiera viables.

Me hace sentir igual, como si mis problemas no tuviesen solución viable. Por eso digamos que "siempre fui" y "nunca soy".

Frikismos varios.

Piano, canto, clarinete, música, talleres, cursos, niños, Frank Sinatra, Love of Lesbian, cama, buena lectura, estornudar, Star Wars, Amelie, Star Trek, Perdidos, viernes (y demás días) frikis con Marta, FFs, zombies, los sims, unipeople, Carlos Ruiz Zafón, Roland Topor, J.K. Rowling, Irlanda, Pan de Ajo, Claqué, Años 20, Cabaret, Cine con otros Ojos, Tim Burton, Johny Depp, Helena Boham Carter, inglés, irlandés, francés, idiomas en general, III República Española, Historia Universal, museos varios, Sweet Home Ratonera, Pitilingorri, Kalimotxo, Sidrería, Madre que te Parió, Bizarradas varias, sonrisas tímidas, ojos marrones, irlandeses morenos, Opera, Saint-Saens, Blogger, Twitter, Arte en todos sus sentidos, Bernini, Dali, Egipto, Polonia, Varsovia, Viena, Crazy Friday, Lori Meyers, Jagermeister, orientación emocional, Pablo Neruda, Canon 600D, Polaroid 300, Penneys, Cavan, Supersubmarina, Lykke Li, Salamanca, Miranda de Ebro, algún día Barcelona, Chocolate de cobertura, Repostería, Fondant, Cupcakes, Canela, Cebolla en todas sus formas, Harry Potter, UPV, Once Upon a Time, Juego de Tronos, Toyota, Vitoria, insultos no utilizados, RAE, expresión correcta, refranero, Ebrovisión, Sonorama, Ivan Ferreiro, Fuel Fandango, Glee, dúos mágicos, Dora la Exploradora, Daisy, Digitalism, Orange Montecarlo, bailarina flamenca del Whatsapp, música de la era de mis padres, Movida Madrileña, disfrazarme en cualquier circunstancia, una Serie de Catastróficas Desdichas, El Señor de los Anillos, Yann Tiersen.... 

Y muchas cosas irrelevantes más, y las que me quedan por descubrir.