Patio

Soy una bomba que ha caído a la Tierra sin explotar. Parece que todo está calmado, pero quién sabe qué será lo que me ponga en funcionamiento. Hoy he estado a 3 segundos de una hecatombe, ¿por qué la vida me da razones para desconfiar?

La vida se para durante mis momentos de ira interior que pocas personas saben decodificar. ¿Alguna vez has pensado en dejar de hacer todo lo que haces? Muchas, demasiadas, pero me puede el miedo de que eso haga que los que merecen tener mis detalles, dejen de tenerlos. Así va el mundo.

Me siento utilizada, y es lo peor que he sentido en mucho tiempo. Prometo cada día que esto va a acabar, pero con el nuevo sol matutino me doy cuenta de que no es así. "No soy buena persona, no soy buena persona, no soy buena persona." Intento auto-convencerme de que esto es así, para volverme algo reacia a los favores pedidos y no pedidos. Al fin y a cabo, los seres humanos actuamos por impulso, y esto, señoras y señores, es lo que mueve el mundo. Ahora mismo el mundo está parado y yo soy una hormiga que intenta hacerlo girar. Gracias, humanidad, por vuestra ayuda.

Pero no todo está perdido, hay luz al final de este larguísimo túnel.Al menos hoy he llegado al final del túnel diario, con una desahogada total y absoluta con lágrimas ahogadas incluso antes de salir. Al menos, ella está ahí siempre que la necesito, y la cabrona parece que sabe cuando lo necesito. Será que me ha calado. La mejor forma de acabar un día de mierda es comprando unas entradas de concierto y que el camarero te fichee, y encima desahogándote antes, durante y después. 

¿Pero qué más da ésto? Sé de buena mano que mañana va a ser un día igual o peor que el de hoy. No sé si merece la pena levantarme. Ah, no, es verdad, tengo sorpresas que preparar. La diferencia es que, por una vez, no estoy sola. Les tengo, a ellos, a los de siempre. Sé que si yo les digo "ven", ellos vienen, y encima, me traen buenas pelis, palomitas y sidra. Ellos son así, son como yo. Son un trío particular (como mi patio).

Agri - Dulce

A veinte minutos del fin del día de San Valentín puedo decir que no ha sido un día tan malo como pensaba. Despertarme, ir a la biblioteca, estudiar el Renacimiento florentino y andar con música. Mi mañana ha sido solitaria y poco apasionante.

Llegaba la hora de comer y, adivinad, no he comido porque no tenía para nada hambre, al igual que el día anterior. Lo máximo que he comido es un bocata de nutella y dos cafés. Llegar a casa, poner mi mejor sonrisa y reír ante todo lo que ha pasado. Reír por no llorar muchas veces pero, ¿qué le puedo pedir a un jueves? Alguien me da un abrazo, otras me dan un beso, veo a otro más allá. Al salir de clase ya me sentía mucho mejor, por el cúmulo de pequeñas cosas. He recibido numerosas veces estas palabras: "Hoy tienes mucha mejor cara". Quizás era verdad, o quizás no. La vuelta en el bus con mi sardinita me ha ayudado también a distraerme, siempre es bueno tener compañía en los viajes para perderte hablando.

Llegar reventada a casa me ha impedido ir a piano. Lo peor de todo es que no tengo ningún sentimiento de culpa, me preocupa eso. Tras una breve ducha de agua templada me he vuelto a encontrar con el Renacimiento florentino, del cual me estoy empezando a cansar soberanamente. Me he tomado una tortilla de queso azul y he terminado con lo que estaba haciendo de Renacimiento. 

Me he tumbado en la cama a escuchar música, he tweeteado todo lo que se me pasaba por la cabeza. Algunas veces lo maquillaba pero otras lo decía totalmente en serio. La verdad es que alguien (@MarcusCuezva41) tras felicitarle el San Valentín por ser mi "prometido" me ha escrito un piropo cutre -mongaso - obrero - bruto, pero al fin y al cabo, me ha hecho sonreír. A veces me asombro a mi misma viendo cómo las cosas me afectan. Quizás si hubiese sido alguna otra persona le hubiese puesto mala cara, o quizás no. Creo que ha sido la frase perfecta en el momento perfecto. 

Me he puesto un episodio de Anatomía de Grey (2x22) y he de decir, que he visto a Denny, el enfermo de corazón, y he sonreído aún más. He pensado: "¿por qué no hay nadie como él en mi vida?. Sería todo más fácil y rápido con una persona como él a mi lado, aunque sea de amigo. Reúne todo lo que valoro en una persona, quizás si fuese un Denny-chica me aportaría más, pero no estamos como para pedir.

No ha sido un día tan catastrófico, es el primer San Valentín que nada se arruina de forma extrema. Si algo ha ido mal, no ha importado, porque siempre había algo bueno que distraía mi atención. No todo lo agrio lo es del todo, es algo que he aprendido hoy. Ojalá la vida siga regalandome sonrisas efímeras que hacen que olvide lo que me perturba y me quita el sueño. Me da igual que sea el tupé de mi amor platónico o un tweet con un piropo aparentemente estúpido.

Retorno

Pensé que nunca iba a volver a sentir esto. Por muchas palabras de agradecimiento que me dediquen a la hora de la verdad nadie va a mover el culo para salvarme a mi en un momento dado. Pero aún así, por muchas veces que tenga esa sensación, sigo perdiendo el culo por intentar ayudar. Voy a empezar a decir que no a todo y a todo el mundo. Se acabó, no voy a perder más el tiempo en personas que ni siquiera se molestan en decirte "no", sino que ignoran la petición, pensando que se camuflará en el olvido. Pues perdonen, señores, yo perdono pero no olvido.

Me conozco, y quizás mañana todo esto esté olvidado y siga siendo la misma gilipollas generosa de siempre. Oh, señor, a veces me pregunto el por qué de que yo sea así. ¿Por qué no me pudo tocar una educación un poco más egoísta? Al menos así, viviría un pelín mejor. A ver si desaparece la inflamación. Pero espero no seguir siendo tan tonta como para no decir nada, o actuar como si nada, al menos. 

Sí, estoy muy cabreada. Y con esto os quiero decir: "IROS TODOS A LA PUTA MIERDA". Espero que mañana todo el mundo me deje mi espacio, ya que si tan poco os importo como para ayudarme, no intentéis formar parte de mi vida. Generalizo, está claro, pero soy incapaz de hablar de forma concreta. Como en las buenas familias, aquí la bronca nos la comemos todos.

Me niego a entrar en estado vegetal otra vez, parece que mi ratonera y yo no podemos estar más de un tiempo separados. ¿Por qué, por qué, por qué, por qué? Como a Hugo, parece que a mi tampoco me dan buena suerte "los números". Puede que esté maldita, intentaré no tomar ningún vuelo.

4 - 8 - 15 - 16 - 23 - 42

Pause

Parece que tengo todo abandonado. La verdad es que apenas tengo tiempo. Hemos terminado exámenes y en la segunda semana del nuevo cuatrimestre ya tengo pilas y pilas de cosas por hacer. Me estoy empezando a estresar y eso que solo acabamos de empezar.

Estoy bastante animada esta semana, porque llega carnaval. Voy a hacer realidad uno de los sueños que tenía pendientes: ser la hormiga atómica por unas horas. La verdad es que me ha quedado un disfraz super bonito, aunque rudimentario. Todo lo he hecho yo, excepto las antenas que las he comprado por no complicarme la vida. Ya subiré alguna foto, porque vamos a estar todas super graciosas. 

En realidad, me pasaba por aquí para hacer un poco de "acto de presencia", ya que no hay nada demasiado importante que decir. Ah, bueno, tengo que decir que he aprobado todo y con muy buenas notas, así que estoy bastante contenta. Es genial ver como todo tu trabajo y esfuerzo, que habían producido cosas horribles en su momento, han dado fruto. He de decir que, si no hubiese tenido estas notas, me hubiese planteado muchas cosas.