Fahrenheit 451 - Iván Ferreiro. Miranda de Ebro 2012

Canción de Ivan Ferreiro, cantada el viernes en Miranda, que dice más verdades como un templo, que, seguramente, ninguna otra.

Paraisos Perdidos - Iván Ferreiro. Miranda de Ebro 2012

Una de mis canciones favoritas, sin duda, y que oí mientras lloraba en el Concierto de Iván Ferreiro el pasado viernes.

Aujourd'hui

Hoy es el gran día. Hoy será un gran día. Tras la Huelga General de ayer, 29-M, me propongo a que hoy sea uno de los mejores días de mi vida. Y tiene papeletas para serlo, aunque sea un día bastante completo y cansado.
Lo primero, voy a ir a ver a mi abuelito, que ya está en casa, tras 1 mes en el hospital de Burgos. Tengo muchas ganas de verle y darle abrazos muy fuertes, tan fuertes como el.
Después, comer con mi otra abuela, al a que también quiero mucho, y a clase, a las 3 tengo examen de geografía, pero no es más que una práctica puntuada, y la llevo bien. Después hay clase de Eukene, la profesora hiperactiva, asique preveo dedos atrofiados tomando apuntes de Arte Románico.
Después de clase, tengo ensayo de Zarzuela, a si que me lo pasaré genial y me reiré mucho. En los días que estoy triste, si hay un ensayo de la zazuela, siempre salgo con mejor ánimo y mejor cara, al fin y acabo.
Al acabar zarzuela tengo que ir al ensayo de Orbe, mi coro (Grupo Vocal Orbe), que será intensito porque justo al día siguiente, es el Concierto de mis niños, el Grupo Infantil.
Me escaparé un poco antes del ensayo, para ir al CONCIERTO DE IVAN FERREIRO, que al fin llega, porque se suspendió hace un mes porque Iván tenía gripe. La espera se ha hecho larga, pero bueno, hoy lo cogeré con más ganas.
Ya os contaré mañana que tal.
Muak.

"El Arbol de la Vida" - Gustav Klimt

Consigue tus propios méritos.

Lucha, sobrevive, sigue luchando y aguanta. No creas nunca en nadie que nunca te haya dado motivos y sobretodo, intenta creer lo más posible en ti mismo.
Necesito tocar el piano, ahora vuelvo.

(pausa incómoda)

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Esa necesidad que acabo de tener es para no hablar de más, para no hacer daño a la gente cuando abro la boca. Este tipo de reacciones a los ataques de mala leche e ira, deberían ser más comunes en las personas. Todos sabemos que es más facil hablar y despotricar estando en caliente, pero quizás merece la pena relajarse, recuperar la compostura y HABLAR, en vez de discutir de mala manera.

"Los Nenúfares" - Monet

Rosa Furcia.

Hoy, he rememorado mi época "choni" según VistoenFb.com . Si, queridos bloggeros, me hicieron un visto en Facebook cuando le pinté las uñas de rosa a mi difunta tortuga Cecilia Hernanda
(que en paz descanse).

En realidad, eso no tiene nada de importancia en el día de hoy. Realmente, lo que hoy me ha pasado es mucho más importante que todo eso, mucho más importante que una mascota a la que mi hermana asesinó cruelmente.
Hoy, me he dado cuenta de que lo mío es la RESTAURACIÓN. Hemos ido esta mañana de excursión al Archivo de Álava, y hemos ido al depósito y hemos visto cómo se restauran distintos documentos de la Edad Media.
La restauradora nos ha dicho que ya no existe el "romanticismo de la restauración" pero yo he salido más que encantada, y con la cabeza bien puesta en lo que quiero conseguir. Quiero especializarme en restauración y no voy a dejar que nadie ni nada se ponga en mi camino.



QUE ASÍ SEA.

Introducción a escena.

Estoy en la biblioteca del aulario de Vitoria, intentando hacer el trabajo de Geografía Histórica Europea. Más bien llevo intentandolo 2 horas... Ahora he decidido encender el ordenador, buscar libros en Google Books, siempre acompañada de Spotify. He puesto "El Lago de los Cisnes" de Tchaikovski a todo trapo, mis cascos del "todo a cien" no dan para más.
Parece que está ya todo preparado, pero aún me falta esa inspiración para empezar a escribir sobre modelos espaciales. Esa inspiración que lleva tiempo sin aparecer, y que repercute en otros aspectos de mi vida. Como bien dije hace un tiempo, necesito un ajuste. Como cuando el ordenador comienza a fallar y piensas "lo apago y lo enciendo, y ya funcionará de maravilla".
Necesito que alguien me apague, y que alguien nuevo me encienda. Ya no es puro capricho, es necesidad. Estoy a falta de cambios, a falta de salsa picante en los macarrones.

Refleksion namber guan jandred and siksti eit.

A veces la realidad supera la ficción. Por ejemplo soy una gran fan de la serie GossipGirl, pues bien, ahora en Twitter, red social de la que formo parte muy, demasiado, activamente, se ha abierto una cuenta que emula ese personaje, anónimo, de la serie, que cuenta todos los cotilleos y los destapa a todos los habitantes de NYC, pero con mi ciudad, con Miranda de Ebro.
He visto alguno de sus tweets y menciona a amigos mios, y en realidad lo que cuentan es verdad. Me parece deplorable, sinceramente, esa actitud. Si algo pasa, y en realidad, no debería haber pasado, o simplemente quieres pasar página o no te da la santa gana de que nadie más que tu y los que tu elijas lo sepan, no se por que leches van estos personajes y crean una cuenta de Twitter con el propósito de contar todo a todo el mundo.
Nose, quizá siga siendo la persona rara de esta ciudad inmensa llamada mundo, pero me parece que lo de la "Libertad de Expresión" lo usamos sólo a nuestro favor, para hacer daño a alguien o para nuestro beneficio. Otra de las cosas deplorables del ser humano.

Hablando del ser humano, esta mañana una amiga necesitaba ayuda para un trabajo de investigación y me ha pedido que escriba 10 líneas sobre el ser humano. Consiste en dar mi opinión sobre el hombre, si es bueno o malo, y cosas del estilo. Creo que los que me leen habitualmente saben lo que voy a contestar. En un rato me pondré a ello supongo, si esque me encuentro poco enfadada para ello, esas cosas hay que hacerlas en frío.

"La Balsa de Medusa" - Gericáult

Hola Willy Wonka, ¿has visto a Mimosín?

Hay días que no tienes mucho que decir. Hoy es uno de ellos. Aunque no haya ido del todo mal. Creo que podría copiar y pegar la entrada sobre la hipocresía que hice hace algunos días en esta misma. Mejor que la leais de nuevo directamente y sabréis como me siento.

Aunque el día ha tenido su momento dulce, mimosín y de ositos, aunque al final todo se ha quedado en un plan a cumplir. Esta te la guardo! "Cada día más y mejor" me has dicho, ahora te toca cumplir (risa maléfica). De momento ya me has prometido un rapto, una excursión a por chocolate. ¿Eres tú, Willy Wonka?

"El rapto de las Sabinas" - Giambologna

Hoy mismo, mañana.

Aún no se si soy de playa o montaña, de frío o calor, de dulce o salado. Quizás lo dulce me gusta y lo salado me impresiona. ¿Letras o ciencias? Letras me gusta, ciencias se me da bien.
A veces no tomas las decisiones coherentemente, pero, al fin y acabo, te haces a ellas. Es decir te jodes y te aguantas.

¿Dónde has metido tus huevos hoy?

Por aquello de mantener unas buenas estadísticas de triunfo a la hora de hacer inversiones, los buenos profesionales dicen que no hay que meter todos los huevos en la misma cesta.
¿Estadística? ¿Huevos? ¿Estadística Y Huevos?!?! … Joder, Houston, ¡tenemos un problema!
Y, además... volviendo al tema... tengo la casi inequívoca certeza de que únicamente los gallinas más valientes empeñan sus huevos por una misma causa. Y no veo mucho temerario por aquí, así que... Joder, sí, Houston, sí. Realmente tenemos un problema, o un poema.

"The Stroll" - Manet

Pérdida de tiempo, pérdida de saliva.

Hoy he tenido mi momento de cabreo aunque el día en realidad no ha ido nada mal. He tenido un rato de gocheo con Josu Cartlon, Elena, Yanus y Goius, aunque han faltado Sofi y Deb, todo hay que decirlo...
En ese momento me sentía tan bien, hasta que han soltado la bomba. La bomba llamada hipocresía, y no por parte de ellos, para nada, sino de otra persona. Me afecta realmente que eso exista, me jode más que me afecta.
En realidad me parece de mal gusto y de poco respeto hacia el resto. No es porque yo de repente ahora sea Suiza, pero es que me teníais que haber visto mi cara de cabreo, hasta de poco me pongo a pegar de leches a la gente (Josu ha estado avispado y se ha alejado de mi). Es algo que me supera, es algo que me hace sentir que los humanos no deberíamos existir.
Nose... igual es que soy rara, ¿lo soy?. Igual es que no estoy hecha para la convivencia, ¿lo estoy?. A veces me siento de lo más extraño, como si el comportamiento de ese ser, de ese bicho, porque a veces no merece que le llame persona ya que una persona mide sus palabras por miedo a las reacciones de los demás, fuese un comportamiento del todo normal y rutinario.
Lo que me apena en realidad, es que, en parte, si que es un comportamiento rutinario, que cada vez más gente de mi alrededor tiene, aunque no ha llegado aún, y esperemos que nunca lo haga, a la categoría de normal.

LARGA Y DOLOROSA MUERTE A LA HIPOCRESÍA. Y LARGA REHABILITACIÓN A LOS HIPÓCRITAS. ASÍ SEA.

"Estudio del Retrato del papa Inocencio X de Velázquez" - Francis Bacon (1953)

NADA

De todas formas, a esto se resume todo ¿no? esto es lo que cuenta.
Lea y observe cada parada, cada instante de duda, cada retroceso. Haga su resumen de dos líneas de mi párrafo de ciento veinte. Mis ciento veinte líneas escasas, mal escritas, a doble espacio y con abuso de comas y puntos seguidos; porque...si le digo la verdad, nunca encontré el momento ni la necesidad de encajar un punto final en todo esto. Pero ahora ya está. Punto final por fin. Y aunque siempre podría plantearme escribir una segunda parte, eso ya es otro asunto.
Lo mejor de todo es que no le supondrá mucho esfuerzo resolver su trabajo ¿sabe?; al fin y al cabo, sobra más de línea y media para escribir.


Hoy el día va mejor de lo que pensaba. Hoy el día esta comenzando a relucir poco a poco. No sería posible sin la gente que quiero. La gente que se hace querer. La gente que me trae gofres en los descansos de clase. Esta gente que me abraza cuando me ve, que nota si estoy bien o mal, por mucha sonrisa que tenga puesta.
Esa gente que me hace seguir adelante pase lo que pase. Nunca te van a juzgar por lo que hagas o hayas hecho, porque les gusta ver la parte positiva del resto del mundo, por muy mezquina que parezca en esencia.
Son seres maravillosos, y ellos, desgraciadamente no lo saben. Y esto me jode, no saben cuán buenas personas son y cuán facil de querer resultan. Son personas, son bichos, son seres, son personajes de cuento, son cantantes, son teatreros, son músicos, son arte, son diversión... Son... Son... Son... mi razón de ser en este momento.

Foto de mi visita al Puente de Brooklyn en New York en un atardecer de película
(abril-mayo 2011)

Martes imposible sin tu voz.

Hoy comienza otro nuevo día. Un día bastante soleado. Será porque la primavera ha llegado a nuestras vidas.
Dicen que la primavera la sangre altera pero si miramos a estos últimos días de invierno que hemos tenido, joder, como la altere más igual nos da un ictus y morimos en el acto.
Me apetece rebosar de vida, que pueda ver el vaso medio lleno, reinventarme, cambiarme, y gustarme. Tengo ganas de hacer fotos con fondos soleados, de fondos de acuarela azul. Ho voglia, ho voglia, ho voglia...
No se porque pedimos tanto, si sabemos que no nos van a regalar nada, sabemos que lo único que conseguiremos será a por lo que vayamos nosotros, lo que nosotros consigamos por nuestros méritos.
Este fin de semana he comprobado que no todo sale como quieres cuando quieres, aunque ya me había pasado obviamente. Pero esta vez era distinto, en mi cabeza estaba todo muy claro, sabía qué me pedían que hiciese, y sabía cómo tenía que quedar, y aparentemente el camino hasta ello era no muy dificil. A la hora de realizar lo que me pidieron, vi que no, que para nada era facil y que en mi cabeza el orden era aparente.
No veas lo mal que me sentó no poder hacer ni siquiera lo que tengo en mente. Sentía impotencia, porque no me salía y porque mi cerebro me engañaba con falsa facilidad.

Esperemos que con esta primavera y este sol que apenas hace 5 segundos que ha salido, me hagan ver este martes (imposible sin tu voz) de otra manera.

Non voglio niente che non ho ottenuto i miei meriti.


"Before the mirror" - Degas

And the spiderman is always hungry...

Esta mañana el mundo ha querido desafinar nuestra realidad. El cabrón ha mejorado tanto, que por la tarde la vida ya sonaba más caótica que el hilo musical de Bershka.
Me he encontrado con la horma de mi zapato entre el bullicio. El aliento le huele a goma quemada y a mierda de perro ahora que ha dejado de fumar.
Ya no es lo que era antes. Pero sigue enviándote saludos, corazón, y nos desea ese buen día que nos debe desde hace ni se sabe cuánto, y que se niega a concedernos.
Tranquilo si no ha sido hoy. Ya tendremos ese buen día mañana. En algún momento tendrán que bajar la guardia. O terminaremos completamente sordos y tú serás todo tripas, corazón.

Saint Georges majeour au crépuscule - Claude Monet

Buenos días, Lunes.

Ha sido un fin de semana de mierda.

Son las 9.

Hoy comienza uno de los fines de semana más agobiante, raro, incómodo, cansado y muchos más adjetivos no muy buenos.
Hoy es viernes, los viernes suelo quedar por la mañana con mi amiga Marta, mi friki, mi apoyo. Pero hoy es distino, porque otra chica de Miranda que estudia lejos viene y sólo podía quedar hoy. Total, aún sigo esperando a que me llame. De todas formas esta tarde cuando llegue de clase llamo a Marta para quedar con ella, y quizás venga también Saray.

Va a ser un día duro, tengo examen de geografía y exposición de Eukene. Después en Orbe vamos a ensayar otra vez todo lo que llevo ensayando desde septiembre, únicamente porque la gente no va a los ensayos. Esto me repatea. ¿Porque tengo que ensayar yo lo que a otro no le ha dado la gana ensayar? Pero claro, no ensayan, pero quieren salir en el concierto. Malditas perras acapara focos. Y luego se permiten el lujo de decirte que has dado una nota mal, ¿les digo yo algo porque no se sepan la canción y hagan playback? De verdad que esto me saca de mis casillas.
Luego, después del ensayo mis amigas irán a la Sidre a tomar algo, pero yo no puedo ir, necesito descansar, aunque sea durmiendo unas horitas más.
Después el sabado por la mañana, tengo que trabajar, ya sabéis, con los niños que cantan, bailan, ríen, lloran... Son lo mejor de verdad, me transmiten mucha energía, para seguir adelante. Trabajan el doble, no, el triple, no, el cuádruple... y sin exagerar, que las de Orbe, incluyéndome a mi en ese saco. Me gusta prepararles cosas especiales, y me fastidia cuando las sesiones no salen como quiero o he planeado. Pero lo que me encanta es que a ellos les da igual lo que hagamos, siempre les gusta, siempre están agusto.
Después por la tarde viene Zarzuela, que me encanta ir en realidad, te lo digo en serio. Pero también he de decir que hay gente que me saca de quicio, gente que todo lo sabe, todo lo comenta, todo lo sabe hacer mejor... Ya sabéis el tipo de gente. Me gusta ir cantar, bailar y desahogarme.

Al final.

Tercera entrada del día. Esta la verdad es como una contra-entrada a la anterior. Esta tarde en la clase de Edad Media me ha dado un bajón de los que dan gordos gordos. Después de irme de clase bastante afectada he paseado por el centro de Gasteiz en busca del regalo de mi hermana (mañana cumple los 15). He ido a una cafetería y me he tomado una napolitana y un café a la crema.
Mientras todo esto no he parado de pensar en todo lo que tenía que hacer en esa tarde: autoescuela, estudiar la uni, hacer trabajos, estudiar el libreto de la zarzuela...; me atormentaba continuamente con que no debería estar descansando tomando un café. Era relajarse y perder el tiempo al fin y acabo.
Después en el coche bajando a Miranda me había llamado una amiga y después la he llamado no, me ha dicho que habían quedado para tomar algo en el Big Bang (el bar que solemos ir cuando hace buen tiempo). No se porque he aceptado.
Al final nos hemos juntado en una sola mesa de 4 : Adriana, Sandrina, Claudia, Nuria, Oihane y yo. Desde el primer momento nos hemos reído, hemos tomado algo y comido pintxos. No hemos parado de reir, yo incluida, pero aún el sentimiento de culpa me inundaba, aunque se me iba pasando poco a poco.
Hoy me he sentido rara, me he sentido como enferma mental, y no os lo digo en broma. Me estoy volviendo un tanto extraña, creo que me he metido en demasiados meollos a la vez. No se aún como estaba ayer, ni por asomo cómo estoy hoy, y a saber como me encuentro mañana.

Ahora, en este momento.

Ahora mismo estoy en clase de medieval. Me acabo de venir abajo. Estoy viendo que tengo muchas cosas que hacer y atender, me agobio y no hago ninguna.
No es una sensación muy biena, creedme. Llevo 6 meses luchando por algo y ahora que poco a poco avanzo en ello, mi ilusión sigue ahí, pero mi cuerpo no responde como debería.
¿Que si me planteo dejar algo?, me gustaría saber el que soy capaz de dejar por hacer otra cosa. Todo lo que hago lo hago por que me gusta, y no podría dejar ninguna de ellas.
Pero, ¿merece la pena hacerlo todo y mal o sin fuerzas?. He aquí la cuestión.

Madre mía Madre mia.

Ahora mismo estudiandome el libreto de la zarzuela me he dado cuenta cómo de teatreros podemos ser en la vida. Tanto en el buen como en el mal sentido.
Mientras yo decía, "Luisa, estás muy guapa", me daba cuenta de que no sabía si iba a poder sonar fidedigno decirle eso a una mujer bastante poco agraciada. No se si me entendeis...
Tras varios intentos en el espejo me he dado cuenta de que soy la peor actriz de la historia y que quizás eso contribuya a mi transparencia a la hora de ser como soy.
Todo el mundo me dice que cuando algo no me gusta se nota, tanto por mi expresión, como mi forma de mirar. No se si es malo o bueno, a veces me hace quedar como una completa niñata, que no está de acuerdo con nada.
Me parece que voy a tener que perfeccionar mucho la técnica, pero para unsarla para el bien, que yo soy una "superhéroe" de las buenas, de las que van al rescate de las almas en peligro. O al menos, eso intento.

"La Libertad guiando al pueblo" - Delacroix

Una más, una de tantas.

Nunca os lo he dicho, pero después de ver la película de The Artist me apetece mucho mucho mucho aprender a bailar claqué. Siempre me ha gustado verlo y así, pero nunca había sentido que NECESITABA aprender a hacer eso con los piés. Seguramente sea una locura, porque al fin y acabo, lo mío es la música, pero interpretarla, ya que mi cordinación mano - pié y similares está un poco atrofiada...
De ahí otro de los grandes disgustos de mi vida. Era como si me dijese a mi misma :

"Katarin, deja de intentar hacer lo que otros hacen, porque seguramente ellos puedan hacerlo y tu no, por eso cantas, por eso tocas el piano, por eso tocaste el clarinete, por eso amas hacer cantar a niños todos los fines de semana..."

La verdad es que es bastante frustrante, no poder hacer lo que quieres, pero lo que más me molesta es que ni me planteo el intentarlo. Será que estoy perdiendo fuerza de voluntad.

"Classe de Danse" - Degas

Mi mundo, que es mi realidad.

Como si del mito de la caverna se tratase. Me decido a crear mi propio universo, si un universo infinito y la verdad es que me da un poco igual quién esté en el, pero no me da igual quien NO está. Hay gente imprescindible, y ellos lo saben.
Y puede que no me salga expresar mis sentimientos, pero no lo hago con maldad, de verdad que no. Sólo intento protegeros de alguna manera de mi mundo, de mi realidad, que si para mi ya es algo complicado de comprender, no me quiero ni imaginar lo que os costaría a vosotros, pequeños bichos del XXI.

Alquien me dijo una vez, que no cambiamos, sino que reaccionamos, evolucionamos, nos desarrollamos, nos reinventamos.

Así con este blog, bastante REINVENTADO, bastante cambiado si lo prefieres, intento introduciros de la manera menos violenta posible, a mi mundo, que es mi realidad.

Sólo os deseo suerte, que es lo máximo que puedo.

http://www.youtube.com/watch?v=2ssAbLzNECo&ob=av3e

Me quedo sin paraisos perdidos.

Me acaban de quitar lo que llevaba esperando mucho tiempo y lo único que me hacía sobrevivir esta semana... No me encuentro nada bien.
No se, quizás no me esté mal... Who knows?

"Deja de llorar, por lo paraisos perdidos. Nunca los vimos, porque nunca los tuvimos, solamente están en tu cabeza" - "Paraisos Perdidos"- Iván Ferreiro.

Asalto nº 235249678625

A veces intentar desaparecer de la faz de la tierra, no surje efecto, lo digo por experiencia. Porque todo exceso vuelve como un boomerang (uhh!).

"Cuando tu aprendas a usar las palabras, serás otro buzo perdido en la nada y verás que ellos usan el ruido para poderse esconder, ¿de quién?" - "Limousinas"- Love of Lesbian.

Revivo

Si tras un año de silencio, me he canado de estar callada.

Y Niños Mutantes me insinúan que "me favorece tanto estar callada", pero aún asi... NO ME APETECE NADA.
Resurjo de mis cenizas, cual fenix de Harry Potter, o eso es lo que voy a intentar hacer.
Me he llenado de buenos propósitos que espero poder cumplir.

XOXO