Este lado.

Qué cansado y abrumador es abrir los ojos por la mañana. ¿No sería mejor quedarse en la cama para siempre? Últimamente soy la persona más perezosa que conozco, y no será por falta de cosas que hacer. Tengo amor al nórdico y a las almohadas altas. Pero bueno, al final no queda otra que levantarse y empezar con el día.

Tengo por delante un día espectacular mente pedante. Por la mañana debería terminar el libro de "La Catedral Gótica" y seguir con un trabajo de Contemporánea. Espero que me de tiempo a todo. Después de comer, tengo que ir a clase, para 4 horas de Arte Medieval. En serio, me gusta ese arte, pero me resulta pedante darlo todo junto este cuatrimestre. Encima, es un montón para estudiar. Cuando salga de clase, tengo que ir directa al conservatorio y de ahí, luego a dormir directa.

En un universo alternativo, la otra versión de mi estaría estudiando ingeniería. Pero yo no quiero un universo alternativo, quiero mi arte, mi literatura, mi música, mi entorno, aunque a veces me den ganas de mandar todo y todos a un foso sin fondo. Amo mi vida, aunque muchas veces reniegue de ella.

Estoy receptiva, por fin, a todo lo que venga, y deseosa de decir adiós a todo lo que no encaje o quiera irse de mi vida. Estoy abierta a nuevas emociones, aunque no quiero compromisos. Estoy aterrada por otras muchas cosas y pretendo huir un poquito más de ellas. Quiero aguantar y aprovechar este momento, ya que es uno de los mejores que he vivido hasta ahora. Creo que cuando lleguen exámenes no todo será cantar y bailar, pero espero tener apoyos y ganas de seguir.

Importancia

Paso mi mano sobre mi frente y ojos cada vez que algo me agobia. Mi "yo" del pasado lo hacía constantemente, cada vez que el peligro asomaba o se amontonaban tareas. Mi "yo" del presente es una mera transición, el camino hacia mi "yo" del futuro, que espero que se tome las cosas más a la ligera.

De momento creo que la cosa no va mal. Si antes tenía un gesto crónico a modo de tick, ahora sólo gesticulo dos veces al día. Creo que debo subirme la dosis de lectura y series un poquito más antes del verano, para terminar bien el tratamiento. 

Algunos aplauden mi transformación, otros, en cambio, echan de menos a mi "yo" pasada. Quizás el cambio no sea la solución a mis problemas, pero puede que, al menos, me ayude a vivir mejor y con mejor humor. El cambio no es malo, es desarrollo, es avance. ¿O es que pasar de mensajes de humo o del telégrafo al smartphone no es cambio? Avancemos y cambiemos si es preciso, con tal de sentirnos bien (y que el resto lo vea).

Suculento

Amo los días soleados tanto como las coronas de margaritas. Ha sido lleno de Historia y Arte, y música y lectura delicada. Era día de estudiar con la ventana abierta, como últimamente lo estoy yo. Noto que crezco por dentro y que sudo maldad. Ha sido un día suculento para el viento.

Peticiones de amistad inesperadas y abrazos enérgicos. Es un día perfecto para la positividad y ganas de soñar despierta. Miradas cómplices, dudas menos importantes y ganas de sonreír. ¿Acaso no parece un día perfecto? Hoy me siento de Beauxbuttons.

Me siento orgullosa de decir que hoy es el mejor lunes en mucho tiempo. Y me encanta, además, no saber el por qué. Me siento bonita, me siento despreocupada con lo poco preocupante y llena de energía y vocación. ¿De verdad que aún pensáis que soy pequeña? 

Hoy es un día especial, de esos que sin ningún por qué te dan ganas de gritar a los cuatro vientos lo bien que te sientes, y soplar pestañas pidiendo otro día más así. Lo único que me falta hoy es café con mis chicas, pero creo que es hora de volver a ponerme manos a la obra, y terminar con mi perfecto trabajo de "Cambios sociales en el siglo XIX".

Me siento enérgica, llena de vida y con ganas de despertarme mañana para volver a decir: "Buenos días, mundo. Trátame bien". Porque, en realidad, ¿a quién le gusta ser un blanco fácil?.

También he de decir que el fin de semana ebroclubero ha sido también maravilloso. Vespas, kalimotxos, buen ambiente y, sobretodo, buena música. Buena compañía a todas horas, y más sonrisas y bailes cómplices. No, si al final, todo va a estar delante de mi y sin enterarme. No es momento de pasar a la acción, es momento de pensar si merece la pena reaccionar. Quizás si, quizás no. Puede que nos quedemos con la incógnita para siempre. ¿Uno o dos?

Earthquake

¿Es normal soñar 3 días seguidos con lo mismo? Creo que no. Tampoco creo en las señales, de momento. Lo mejor de todo es que en estos sueños tengo una banda sonora de violas y violonchelos. Sí, de esas BSO que hacen poner los pelos de punta, que hacen que todo sea tranquilo. En sueños soy feliz.

En cambio, despertar es perturbador. Entonces es cuando llegan los violines más estresantes de la orquesta. Forman un terremoto. Todo se mueve y nada permanece. Pienso el porqué de despertarse cada mañana si cuando más feliz soy es en sueños. Terremoto, todo se mueve. Despierto y no veo el momento de volver a dormir. Pero cuando llega la hora, los tormentos diarios me lo impiden. Querida conciencia, aclárate de una vez.

Aunque no tengo nada que decir.

No tengo mucho que decir, pero tengo mucho pensando. Supongo que todo el mundo habrá sentido lo que siento yo ahora, ¿pero por qué, aún así, me siento especial? El día de hoy ha tenido pena y gloria. Nunca se es lo suficientemente persona como para escuchar. Pero, vamos al lío.

Ayer intentando dormir, una serie de pensamientos me llevo a otros, creando una cadena de estas en las que te pones a pensar el origen y no te acuerdas ni siguiendo los enlaces. Al final, caí en la cuenta de algo: la perfección no existe ya que existe la subjetividad. ¿Cómo he podido ser tan simple hasta ahora? Todo por lo que he luchado y por lo que me he dedicado no sirve para ahora. ¿Cómo he podido ser tan estúpida? Lucha por lo que deseas, no por lo que quieres ser. Lo que serás vendrá solo si lo haces bien.

La cosa es hacerlo bien.