Importancia

Paso mi mano sobre mi frente y ojos cada vez que algo me agobia. Mi "yo" del pasado lo hacía constantemente, cada vez que el peligro asomaba o se amontonaban tareas. Mi "yo" del presente es una mera transición, el camino hacia mi "yo" del futuro, que espero que se tome las cosas más a la ligera.

De momento creo que la cosa no va mal. Si antes tenía un gesto crónico a modo de tick, ahora sólo gesticulo dos veces al día. Creo que debo subirme la dosis de lectura y series un poquito más antes del verano, para terminar bien el tratamiento. 

Algunos aplauden mi transformación, otros, en cambio, echan de menos a mi "yo" pasada. Quizás el cambio no sea la solución a mis problemas, pero puede que, al menos, me ayude a vivir mejor y con mejor humor. El cambio no es malo, es desarrollo, es avance. ¿O es que pasar de mensajes de humo o del telégrafo al smartphone no es cambio? Avancemos y cambiemos si es preciso, con tal de sentirnos bien (y que el resto lo vea).

Suculento

Amo los días soleados tanto como las coronas de margaritas. Ha sido lleno de Historia y Arte, y música y lectura delicada. Era día de estudiar con la ventana abierta, como últimamente lo estoy yo. Noto que crezco por dentro y que sudo maldad. Ha sido un día suculento para el viento.

Peticiones de amistad inesperadas y abrazos enérgicos. Es un día perfecto para la positividad y ganas de soñar despierta. Miradas cómplices, dudas menos importantes y ganas de sonreír. ¿Acaso no parece un día perfecto? Hoy me siento de Beauxbuttons.

Me siento orgullosa de decir que hoy es el mejor lunes en mucho tiempo. Y me encanta, además, no saber el por qué. Me siento bonita, me siento despreocupada con lo poco preocupante y llena de energía y vocación. ¿De verdad que aún pensáis que soy pequeña? 

Hoy es un día especial, de esos que sin ningún por qué te dan ganas de gritar a los cuatro vientos lo bien que te sientes, y soplar pestañas pidiendo otro día más así. Lo único que me falta hoy es café con mis chicas, pero creo que es hora de volver a ponerme manos a la obra, y terminar con mi perfecto trabajo de "Cambios sociales en el siglo XIX".

Me siento enérgica, llena de vida y con ganas de despertarme mañana para volver a decir: "Buenos días, mundo. Trátame bien". Porque, en realidad, ¿a quién le gusta ser un blanco fácil?.

También he de decir que el fin de semana ebroclubero ha sido también maravilloso. Vespas, kalimotxos, buen ambiente y, sobretodo, buena música. Buena compañía a todas horas, y más sonrisas y bailes cómplices. No, si al final, todo va a estar delante de mi y sin enterarme. No es momento de pasar a la acción, es momento de pensar si merece la pena reaccionar. Quizás si, quizás no. Puede que nos quedemos con la incógnita para siempre. ¿Uno o dos?

Earthquake

¿Es normal soñar 3 días seguidos con lo mismo? Creo que no. Tampoco creo en las señales, de momento. Lo mejor de todo es que en estos sueños tengo una banda sonora de violas y violonchelos. Sí, de esas BSO que hacen poner los pelos de punta, que hacen que todo sea tranquilo. En sueños soy feliz.

En cambio, despertar es perturbador. Entonces es cuando llegan los violines más estresantes de la orquesta. Forman un terremoto. Todo se mueve y nada permanece. Pienso el porqué de despertarse cada mañana si cuando más feliz soy es en sueños. Terremoto, todo se mueve. Despierto y no veo el momento de volver a dormir. Pero cuando llega la hora, los tormentos diarios me lo impiden. Querida conciencia, aclárate de una vez.

Aunque no tengo nada que decir.

No tengo mucho que decir, pero tengo mucho pensando. Supongo que todo el mundo habrá sentido lo que siento yo ahora, ¿pero por qué, aún así, me siento especial? El día de hoy ha tenido pena y gloria. Nunca se es lo suficientemente persona como para escuchar. Pero, vamos al lío.

Ayer intentando dormir, una serie de pensamientos me llevo a otros, creando una cadena de estas en las que te pones a pensar el origen y no te acuerdas ni siguiendo los enlaces. Al final, caí en la cuenta de algo: la perfección no existe ya que existe la subjetividad. ¿Cómo he podido ser tan simple hasta ahora? Todo por lo que he luchado y por lo que me he dedicado no sirve para ahora. ¿Cómo he podido ser tan estúpida? Lucha por lo que deseas, no por lo que quieres ser. Lo que serás vendrá solo si lo haces bien.

La cosa es hacerlo bien.

I give up.

Me consumo como una vela a punto de morir. Veo como la oscuridad florece en mi interior. He aquí una descripción gráfica, cortesía de mi marido ficticio. 

Y luego dicen que el mal humano procede del exterior. Puede ser, pero dónde peor se manifiesta, es dentro de cada persona. Puede llegar a destruir una persona. Espero poder sentirme a gusto algún día, aunque ya no se cómo alcanzar la perfección en todos los aspectos de mi vida. Lo peor es que no voy a saber cómo vivir si cambio el chip. Se que los grados de perfección que dependen de mi los puedo llegar a rozar, espero, pero no voy a ser capaz de hacer que el exterior sea perfecto para que yo lo sea, al fin y al cabo, no es de mi competencia. Además de perfecta, tengo que aprender a ser bella. Lo dejo.

Howl

A veces me pregunto el por qué de que no exista una poción mágica lo suficientemente eficaz como para hacer que deje de notar lo que siento estos días. Si fuese posible, no estaría ahora pensando qué hacer mañana. ¿Me enfrento a quienes y lo que más temo mañana o me quedo en la cama soñando que vivo en un mundo mejor?

Para más inri, mañana tengo examen. No se si voy a ser capaz de sentarme ante una hoja en blanco tras 4 horas intensas de clase. ¿Cómo voy a poder sacar de mi cabeza algo útil sobre el Renacimiento si llevo más de 72 horas atormentándome a mi misma con el mismo tema? La vida es una correlación de "síes" y "noes" y yo, ahora mismo, estoy en un "no" aparentemente eterno. 

Quiero convertirme en Leia ahora mismo, e intentar combatirme a mi misma, desintoxicarme. Quiero sentirme heroína de mi propia historia contra mi propio villano. Todos tenemos nuestra parte de villano, en mi caso, mi villano me está trolleando e intenta destruirme desde dentro. ¿Acaso no tengo derecho a un mini-triunfo? Supongo que haré lo de siempre: sufriré en silencio, lloraré en solitario y aguantaré hasta que olvide todo. Y vuelta a empezar. Me siento un poco Howl, que no sabe cuando va a acabar su agonía, y aún así, sigue destruyéndose.

Observando el vacío oscuro.

Tras un día de locos llegar a casa a las 23.26 nunca había hecho tanto daño. Ese momento en el que te tumbas en la cama y miras hacia el techo con la luz apagada. Observas el vacío lleno de oscuridad, valga la incoherencia.

En ese momento en el que se te pasan cosas irrelevantes por la cabeza. Tras una tarde de café al aire libre, recapacitas. ¿Y si hubiera hecho...? El por qué ahora me siento ahora vacía, como todo lo que ahora me rodea, puede que radique de eso. (lágrima). Si ya lo dice mi madre, una persona que se ofrece a lavar los platos de una casa ajena no puede tener nada malo. Tiene razón, lo malo lo tengo yo, y eso lo sé yo, lo sabes tú y lo sabe la humanidad. Ese miedo por todo lo que puede pasar y por lo que no pueda ocurrir. El "¿Y si?" forma parte de mi cabeza, como si fuese una criba de mis actos.

Carlos Gardel suena en cuanto me sumerjo entre las mantas. Si ya lo dice el maestro: "El día que me quieras no habrá más que armonía, será clara la aurora y alegre el manantial. Traerá quieta la brisa, rumor de melodía, y nos hará la fuente su canto de cristal. El día que me quieras endulzará sus cuerdas el pájaro cantor, florecerá la vida y no existirá el dolor." (lágrima) 

Nunca en escasos versos había encontrado un anhelo igual. ¿He dicho anhelo?, miento, cuando nunca has sentido nada así no puedes echarlo de menos. Puede que algo parecido. Seguiré intentando encontrar qué es lo que falta o falla aquí. Hasta entonces, espero que no me odies demasiado. (lágrima) Prometo volver, de verdad. Espero que no olvides que nunca te daré todo lo que te mereces, pero prometo compensarte mañana, si vienes a cantarme una nana. Sobretodo cántame para que este vacío deje de ser oscuro.

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