I give up.

Me consumo como una vela a punto de morir. Veo como la oscuridad florece en mi interior. He aquí una descripción gráfica, cortesía de mi marido ficticio. 

Y luego dicen que el mal humano procede del exterior. Puede ser, pero dónde peor se manifiesta, es dentro de cada persona. Puede llegar a destruir una persona. Espero poder sentirme a gusto algún día, aunque ya no se cómo alcanzar la perfección en todos los aspectos de mi vida. Lo peor es que no voy a saber cómo vivir si cambio el chip. Se que los grados de perfección que dependen de mi los puedo llegar a rozar, espero, pero no voy a ser capaz de hacer que el exterior sea perfecto para que yo lo sea, al fin y al cabo, no es de mi competencia. Además de perfecta, tengo que aprender a ser bella. Lo dejo.

Howl

A veces me pregunto el por qué de que no exista una poción mágica lo suficientemente eficaz como para hacer que deje de notar lo que siento estos días. Si fuese posible, no estaría ahora pensando qué hacer mañana. ¿Me enfrento a quienes y lo que más temo mañana o me quedo en la cama soñando que vivo en un mundo mejor?

Para más inri, mañana tengo examen. No se si voy a ser capaz de sentarme ante una hoja en blanco tras 4 horas intensas de clase. ¿Cómo voy a poder sacar de mi cabeza algo útil sobre el Renacimiento si llevo más de 72 horas atormentándome a mi misma con el mismo tema? La vida es una correlación de "síes" y "noes" y yo, ahora mismo, estoy en un "no" aparentemente eterno. 

Quiero convertirme en Leia ahora mismo, e intentar combatirme a mi misma, desintoxicarme. Quiero sentirme heroína de mi propia historia contra mi propio villano. Todos tenemos nuestra parte de villano, en mi caso, mi villano me está trolleando e intenta destruirme desde dentro. ¿Acaso no tengo derecho a un mini-triunfo? Supongo que haré lo de siempre: sufriré en silencio, lloraré en solitario y aguantaré hasta que olvide todo. Y vuelta a empezar. Me siento un poco Howl, que no sabe cuando va a acabar su agonía, y aún así, sigue destruyéndose.

Observando el vacío oscuro.

Tras un día de locos llegar a casa a las 23.26 nunca había hecho tanto daño. Ese momento en el que te tumbas en la cama y miras hacia el techo con la luz apagada. Observas el vacío lleno de oscuridad, valga la incoherencia.

En ese momento en el que se te pasan cosas irrelevantes por la cabeza. Tras una tarde de café al aire libre, recapacitas. ¿Y si hubiera hecho...? El por qué ahora me siento ahora vacía, como todo lo que ahora me rodea, puede que radique de eso. (lágrima). Si ya lo dice mi madre, una persona que se ofrece a lavar los platos de una casa ajena no puede tener nada malo. Tiene razón, lo malo lo tengo yo, y eso lo sé yo, lo sabes tú y lo sabe la humanidad. Ese miedo por todo lo que puede pasar y por lo que no pueda ocurrir. El "¿Y si?" forma parte de mi cabeza, como si fuese una criba de mis actos.

Carlos Gardel suena en cuanto me sumerjo entre las mantas. Si ya lo dice el maestro: "El día que me quieras no habrá más que armonía, será clara la aurora y alegre el manantial. Traerá quieta la brisa, rumor de melodía, y nos hará la fuente su canto de cristal. El día que me quieras endulzará sus cuerdas el pájaro cantor, florecerá la vida y no existirá el dolor." (lágrima) 

Nunca en escasos versos había encontrado un anhelo igual. ¿He dicho anhelo?, miento, cuando nunca has sentido nada así no puedes echarlo de menos. Puede que algo parecido. Seguiré intentando encontrar qué es lo que falta o falla aquí. Hasta entonces, espero que no me odies demasiado. (lágrima) Prometo volver, de verdad. Espero que no olvides que nunca te daré todo lo que te mereces, pero prometo compensarte mañana, si vienes a cantarme una nana. Sobretodo cántame para que este vacío deje de ser oscuro.

D

Patio

Soy una bomba que ha caído a la Tierra sin explotar. Parece que todo está calmado, pero quién sabe qué será lo que me ponga en funcionamiento. Hoy he estado a 3 segundos de una hecatombe, ¿por qué la vida me da razones para desconfiar?

La vida se para durante mis momentos de ira interior que pocas personas saben decodificar. ¿Alguna vez has pensado en dejar de hacer todo lo que haces? Muchas, demasiadas, pero me puede el miedo de que eso haga que los que merecen tener mis detalles, dejen de tenerlos. Así va el mundo.

Me siento utilizada, y es lo peor que he sentido en mucho tiempo. Prometo cada día que esto va a acabar, pero con el nuevo sol matutino me doy cuenta de que no es así. "No soy buena persona, no soy buena persona, no soy buena persona." Intento auto-convencerme de que esto es así, para volverme algo reacia a los favores pedidos y no pedidos. Al fin y a cabo, los seres humanos actuamos por impulso, y esto, señoras y señores, es lo que mueve el mundo. Ahora mismo el mundo está parado y yo soy una hormiga que intenta hacerlo girar. Gracias, humanidad, por vuestra ayuda.

Pero no todo está perdido, hay luz al final de este larguísimo túnel.Al menos hoy he llegado al final del túnel diario, con una desahogada total y absoluta con lágrimas ahogadas incluso antes de salir. Al menos, ella está ahí siempre que la necesito, y la cabrona parece que sabe cuando lo necesito. Será que me ha calado. La mejor forma de acabar un día de mierda es comprando unas entradas de concierto y que el camarero te fichee, y encima desahogándote antes, durante y después. 

¿Pero qué más da ésto? Sé de buena mano que mañana va a ser un día igual o peor que el de hoy. No sé si merece la pena levantarme. Ah, no, es verdad, tengo sorpresas que preparar. La diferencia es que, por una vez, no estoy sola. Les tengo, a ellos, a los de siempre. Sé que si yo les digo "ven", ellos vienen, y encima, me traen buenas pelis, palomitas y sidra. Ellos son así, son como yo. Son un trío particular (como mi patio).

Agri - Dulce

A veinte minutos del fin del día de San Valentín puedo decir que no ha sido un día tan malo como pensaba. Despertarme, ir a la biblioteca, estudiar el Renacimiento florentino y andar con música. Mi mañana ha sido solitaria y poco apasionante.

Llegaba la hora de comer y, adivinad, no he comido porque no tenía para nada hambre, al igual que el día anterior. Lo máximo que he comido es un bocata de nutella y dos cafés. Llegar a casa, poner mi mejor sonrisa y reír ante todo lo que ha pasado. Reír por no llorar muchas veces pero, ¿qué le puedo pedir a un jueves? Alguien me da un abrazo, otras me dan un beso, veo a otro más allá. Al salir de clase ya me sentía mucho mejor, por el cúmulo de pequeñas cosas. He recibido numerosas veces estas palabras: "Hoy tienes mucha mejor cara". Quizás era verdad, o quizás no. La vuelta en el bus con mi sardinita me ha ayudado también a distraerme, siempre es bueno tener compañía en los viajes para perderte hablando.

Llegar reventada a casa me ha impedido ir a piano. Lo peor de todo es que no tengo ningún sentimiento de culpa, me preocupa eso. Tras una breve ducha de agua templada me he vuelto a encontrar con el Renacimiento florentino, del cual me estoy empezando a cansar soberanamente. Me he tomado una tortilla de queso azul y he terminado con lo que estaba haciendo de Renacimiento. 

Me he tumbado en la cama a escuchar música, he tweeteado todo lo que se me pasaba por la cabeza. Algunas veces lo maquillaba pero otras lo decía totalmente en serio. La verdad es que alguien (@MarcusCuezva41) tras felicitarle el San Valentín por ser mi "prometido" me ha escrito un piropo cutre -mongaso - obrero - bruto, pero al fin y al cabo, me ha hecho sonreír. A veces me asombro a mi misma viendo cómo las cosas me afectan. Quizás si hubiese sido alguna otra persona le hubiese puesto mala cara, o quizás no. Creo que ha sido la frase perfecta en el momento perfecto. 

Me he puesto un episodio de Anatomía de Grey (2x22) y he de decir, que he visto a Denny, el enfermo de corazón, y he sonreído aún más. He pensado: "¿por qué no hay nadie como él en mi vida?. Sería todo más fácil y rápido con una persona como él a mi lado, aunque sea de amigo. Reúne todo lo que valoro en una persona, quizás si fuese un Denny-chica me aportaría más, pero no estamos como para pedir.

No ha sido un día tan catastrófico, es el primer San Valentín que nada se arruina de forma extrema. Si algo ha ido mal, no ha importado, porque siempre había algo bueno que distraía mi atención. No todo lo agrio lo es del todo, es algo que he aprendido hoy. Ojalá la vida siga regalandome sonrisas efímeras que hacen que olvide lo que me perturba y me quita el sueño. Me da igual que sea el tupé de mi amor platónico o un tweet con un piropo aparentemente estúpido.

Retorno

Pensé que nunca iba a volver a sentir esto. Por muchas palabras de agradecimiento que me dediquen a la hora de la verdad nadie va a mover el culo para salvarme a mi en un momento dado. Pero aún así, por muchas veces que tenga esa sensación, sigo perdiendo el culo por intentar ayudar. Voy a empezar a decir que no a todo y a todo el mundo. Se acabó, no voy a perder más el tiempo en personas que ni siquiera se molestan en decirte "no", sino que ignoran la petición, pensando que se camuflará en el olvido. Pues perdonen, señores, yo perdono pero no olvido.

Me conozco, y quizás mañana todo esto esté olvidado y siga siendo la misma gilipollas generosa de siempre. Oh, señor, a veces me pregunto el por qué de que yo sea así. ¿Por qué no me pudo tocar una educación un poco más egoísta? Al menos así, viviría un pelín mejor. A ver si desaparece la inflamación. Pero espero no seguir siendo tan tonta como para no decir nada, o actuar como si nada, al menos. 

Sí, estoy muy cabreada. Y con esto os quiero decir: "IROS TODOS A LA PUTA MIERDA". Espero que mañana todo el mundo me deje mi espacio, ya que si tan poco os importo como para ayudarme, no intentéis formar parte de mi vida. Generalizo, está claro, pero soy incapaz de hablar de forma concreta. Como en las buenas familias, aquí la bronca nos la comemos todos.

Me niego a entrar en estado vegetal otra vez, parece que mi ratonera y yo no podemos estar más de un tiempo separados. ¿Por qué, por qué, por qué, por qué? Como a Hugo, parece que a mi tampoco me dan buena suerte "los números". Puede que esté maldita, intentaré no tomar ningún vuelo.

4 - 8 - 15 - 16 - 23 - 42

Pause

Parece que tengo todo abandonado. La verdad es que apenas tengo tiempo. Hemos terminado exámenes y en la segunda semana del nuevo cuatrimestre ya tengo pilas y pilas de cosas por hacer. Me estoy empezando a estresar y eso que solo acabamos de empezar.

Estoy bastante animada esta semana, porque llega carnaval. Voy a hacer realidad uno de los sueños que tenía pendientes: ser la hormiga atómica por unas horas. La verdad es que me ha quedado un disfraz super bonito, aunque rudimentario. Todo lo he hecho yo, excepto las antenas que las he comprado por no complicarme la vida. Ya subiré alguna foto, porque vamos a estar todas super graciosas. 

En realidad, me pasaba por aquí para hacer un poco de "acto de presencia", ya que no hay nada demasiado importante que decir. Ah, bueno, tengo que decir que he aprobado todo y con muy buenas notas, así que estoy bastante contenta. Es genial ver como todo tu trabajo y esfuerzo, que habían producido cosas horribles en su momento, han dado fruto. He de decir que, si no hubiese tenido estas notas, me hubiese planteado muchas cosas.