Limón y sal.

Parece mentira que sea la misma persona que escribió la entrada anterior. Sigue el pensamiento en mi cabeza. Mi cabeza me intenta obligar a hacer una cosa, pero mi cuerpo pide otra. A veces pienso que en algunas situaciones soy demasiado impulsiva. Pruebas de ello hay, y bastante recientes.

¿Tengo que seguir guiándome por los impulsos o escuchar a mi subconsciente previamente? Lo mejor es que mi cuerpo va solo y se encarga de poner un esparadrapo en la boca de mi cabeza, para que no la oiga. Me aíslo totalmente y como si no pasase nada, me pongo a ello.

Hemos pasado de planearlo todo minuciosamente, sin esperar resultados buenos; a dejar de planear nada, para que de repente, no sólo salga una cosa, sino tres. UNO, DÓ Y TRÉ. TRIS, TRAS, TRACATRÁ. Prefiero tomarmelo con humor, a llorar desesperadamente una vida normal y mundana. Quiero a alguien que sea mi muerte, para convertirse en mi vida. Where are you, charming? Are you the one who likes lemon and salt? or are you the one who wants to hold my hand in a music festival?

Ha sido divertido, fue divertido, pero... ¿será divertido? Veremos que tal va la cosa. Ti y Mi están en modo PAUSE. Esto no es que me haga mucha gracia, pero ¿qué pretendo?. No puedo ser la hipócrita que digo no ser. No puedo pecar de lo que reprimo a los demás. No está bien. STOP, THINK, ACT.

El fin de ti y de mi.

Ti era un hombre muy apuesto, guapo, con grandes gustos musicales y lleno de bondad y sinceridad. Mi, en cambio, era lo opuesto, era una mujer, no fea, sino del montón, de los mismos gustos musicales, pero completamente perdida en esta ciudad llamada Mundo. Mi estaba desorientada, mientras que Ti, sabía en cualquier momento dónde debía estar.

Ti quería mucho a Mi, pero ésta no tenía muy claro lo que él significaba para ella. Todo hay que decir, que Ti y Mi no vivían en el mismo lugar, sino que unos cuantos centenares de kilómetros les separaban, lo que hacía más difícil aún que pudiesen encontrarse a menudo. Es verdad, que hablaban mucho vía internet y móvil, pero todos sabemos que no es lo mismo.

Llegó un momento en el que Ti se cansó de esperar a que Mi terminase de aclararse, por lo que la dijo que  o lo tomaba o lo dejaba, que de ser así, tenía que arriesgarse. Apostar por su propia relación. Mi estaba muerta de miedo, era una perra cobarde, y lo sigue siendo, de hecho. Mi dijo que necesitaba un poco más de tiempo para pensar, y Ti se lo concedió.

Durante ese tiempo, Ti no paraba de deleitar a Mi con sus grandes y preciosos detalles. Es verdad, un chico detallista gana mucho, la estaba intentando convencer. Ti le recordaba el momento cuando se conocieron, no se llamaron nada la atención al comienzo, pero luego... todo salió a relucir, pero ninguno se atrevió a dar ese paso, ese fue su problema.

Mi decidió que no podía empezar nada a tanta distancia, por lo que ambos, estuvieron un tiempo sin contacto, lo que hizo que enloquecieran. El pobre Ti, dio el primer paso, llamó a Mi, y le dijo cuanto la echaba de menos, cuán largos se le hacían los días sin saber de ella. Mi no sabía que contestarle, ella justo ese fin de semana se había liado con otro chico. Este chico no era su chico perfecto, no le conocía de nada, sólo le parecía atractivo. Ti era el chico de sus sueños, y ahí estaba demostrando que la quería. Ti sabiendo todo lo ocurrido no se cansó, ni tiró la toalla, lo que a Mi le fascino.

Mi estaba hecha polvo, no sabía si había obrado bien. Sabía que no estaba saliendo con Ti, de hecho, ni siquiera se habían besado nunca. Abrazos había habido, pero claro, el uno pensaba que el otro no le iba a corresponder. Falta de comunicación ya desde el comienzo.

En estos mismos instantes, Ti sigue intentando convencer a Mi de que la distancia no le va a parar, y que en nada se van a ver. Siempre han coincidido en festivales veraniegos, y este año no va a ser distinto. Mi desea ante todo no perderle, aunque queden finalmente como amigos. Le necesita, se necesitan.

Aún no hay fin. No hay fin de Ti y de Mi.

Historia NO-basada en la realidad (apenas)

El hueco en ti. La casilla sin marcar.

Todavía tengo una cosa, muchas, demasiadas, por conocer. Pero una de las que me gustaría conocer es si puedo fiarme de las personas. Aún no he averiguado si todo lo que la gente dice, al menos en su 60% es verdad. Tendríamos que probarlo algún día. ¿Cuantas mentiras es capaz de decir un ser humano en una hora? ¿Cuantas de ellas son con buena intención y cuantas con mala?

Creo que no estoy haciendo las cosas bien. Creo que estoy engañándote. Se que eres lo mejor para mi, pero desde el primer momento me di cuenta de que no podía llegar a nada. No puedo alcanzarte, vas muchos kilómetros más avanzado, y mírame, no soy precisamente una gran atleta.

Te echo de menos, moderno mío.

Mis tres primeras horas del día.

En lo que llevo de mañana me han cantado Pimpinela en la barra de un bar tomando un café y Martín, el que hizo de Chulapón en la representación de la Zarzuela de San Juan del Monte del 86, me ha comido a besos en medio del Mercadona, rodeados de pizzas. Se me ha puesto a llorar.

Por estos momentos, voy a vivir este día. Sé mi muerte, conviértete en mi vida. Esta es la primera entrada de hoy, pero auguro que no será la última. Hay excursión y vamos a ver la peli de Disney de Hércules con la unipeople. Ochotes, piano... Vida musical. Gran día me espera.

Encima he amanecido cantando, ¿para que más? La verdad es que quiero más, quiero lo que no me dieron ayer. Hoy hoy hoy (tu y yo a la fiesta). He amanecido cantando "Tormenta de Arena" de Dorian. No es que me ponga de muy buen humor, pero en aleatorio, ha salido después "Mi Realidad" y que sepáis que me he estampado contra la puerta del baño. Dolor asegurado. Mañana fijo que tengo un huevo en toda la frente, no me miréis raro.

Me callo, que me voy por las ramas, es lo que tiene ser una "loca". La palabra estrella de ayer, 10 personas distintas me lo llamaron. ¿Cumplido o realidad? 

Tal vez haya llegado el momento de la verdad.

Llevo dos días de "vuelta a la normalidad sin Zarzuela" y cada día echo más de menos todo aquello. Ya nadie deja de llamarme por mi nombre y me llama Juanita, o verbenera. Está siendo peor de lo que me imaginaba. Creo que todavía estoy de resaca emocional, aunque la resaca de verdad se me pasó ayer, porque menuda nochecita...

Digamos que estoy aquí por algo, por mi prospecto de medicamento. Necesito una pastilla de esas contra el dolor. Contra el dolor ajeno, además del mío. Contra el dolor interior y exterior. No creo que el dolor sea algo malo, creo que, a parte de hacernos más fuertes, nos hace vivir. O al menos estoy intentando engañarme a mi misma de que es así, para sobrellevar todo esto mejor. Ya me daré el estacazo pertinente.

¿Quién va a inundarse con mi intensidad? Hace mucho tiempo que no rompo muñecos, hace mucho que no voy allí donde solíamos gritar. Quizás sea la hora de dejar lo pasado atrás, sin olvidar lo que siempre me ha importado, al fin y acabo. Llegan cosas nuevas, gente nueva, rutinas nuevas, sonrisas nuevas y miradas nuevas.

Todo es muy inquietante, todo es nuevo. Parece que haya vuelto a los 4 años, con las continuas preguntas de ¿Por qué...? que tanto repetía a mis padres. ¿A los 18 años largos voy a empezar a sonreír por todo? Creo que llegó la hora de olvidar las zorradas y empezar de nuevo, un nuevo comienzo en el que las puestas de sol nunca acaben. Mi nueva realidad en la que todos los cafés sean de Gometero, y todo lo que haya lo decida yo. Buen punto que cumplir. YO.

Se acabó la compasión y la preocupación ajena. No voy a convertirme en un ogro, pero la palabra estrella del verano, junto con la canción veraniega pegadiza que aún no ha salido, será YO.

Y ahora sólo queda ir mañana a por una tarrina de helado de medio litro de chocolate blanco de Hacendado y un bote de leche condensada, para consumar este propósito de año nuevo un poco tardío. Si alguien quiere acompañarme en esta ardua y golosa labor, sólo tiene que llamarme o... mil redes sociales, ya me entendéis (proposición indecente).

Gracias, a todos y cada uno de vosotros.

Y pensar que todo comenzó un domingo de resaca, si no, que nos lo digan a los ebrovisivos, que casi no habíamos pasado por casa. Fue llegar a la casa de cultura con la pulsera roñosa del Ebrovisión y ver caras conocidas, otras no tanto, y muchas muchas desconocidas. Y eso que en Miranda nos conocemos todos...

El primer día ya me pusieron pareja de baile, empezamos a ensayar el número 14, ¿cual sino? El pobre Oliver, no se ni como me aguantó las 2 horas y pico que estuvimos bailando. Es de los que más ha tenido que aguantar. Y el problema es que no solo a mi, a mi con la Cris, es decir, Bomba de Relojería. Digamos que nuestro trío calavera es una de las cosas más bonitas que me llevo de todo esto.

Hasta enero practicamente estuvimos ensayando el número 14, y los números grupales. Empezaba la lucha por los papeles. Lucha entre comillas, ya que para entonces ya eramos la gran familia zarzuelera.

Eramos muchas chicas y pocos chicos, desde el momento que oí cantar a Javi, sabía, o intuía, que iba a ser Manolo (de mis ansias, Manolo mío). Lo que no me esperaba es que me iban a elegir como Juanita. No es la protagonista, pero coño, yo iba con la intención de plantarme en el coro mixto y observar a gente cantar mejor que yo ¿sabéis?.

A partir de entonces, con los solos repartidos y demás, empezaron los ensayos duros, largos, con chasquidos de dedos de Natalia, lloros, agobios y más agobios. No os podéis imaginar lo que me costó a mi mentalizarme de que tenia que hacer de "chula del barrio", y lo que tardé en aprenderme el baile, con la letra, la actitud, que sigo diciendo que no la terminé de pillar.

Podríamos decir que ya quedaba un asalto. Las vueltas del número 14 iban saliendo, pero el problema de hablar... Eso ya nos costó más.

Otra de las cosas maravillosas de todo este tinglado, son las niñas. No os imagináis lo bien que lo hacen, lo rápido que lo cogen todo y lo agradecidas que son. Ya podríamos aprender nosotros (yo incluida, por supuesto).

Era ya abril y los nervios ya iban floreciendo en algunos casos, en algunos bastantes digamos. Ya estaban grabando ensayos, ya comenzábamos a mentalizarnos de que llegaban las fechas... 

Los ensayos de teatro iban sobre ruedas, todo iba pasito a pasito saliendo, incluso alguna vez hicimos la obra entera de arriba abajo.

Y ya llegó Mayo, con su puente infernal, todos en armonía en el Pabellón Multifuncional ensayando día si y día también. Ya conocimos gente nueva, los magníficos carroceros que nos ayudaron mogollón en la puesta en escena, con una réplica exacta de la Plaza del Mercado. También los técnicos de sonido, y la gente que venía a hacernos la labor más fácil.

Los nervios seguían aflorando y saliendo, la tensión se palpaba en el ambiente, aunque algún chiste de andaluces (tris, tras, tracatrá) nos sacaba sonrisillas de vez en cuando. Sois muy grandes, me decía un cofrade. 

En un ensayo me enteré de que habían hecho un vídeo, los de Miranda.HD, menudos artistazos, por cierto, sobre la zarzuela, a modo de anuncio. Y adivinad quien sale... Aquí la Juanita. No me lo hubiese imaginado, de verdad, si aquí donde me veis soy bastante tímida.

Yo soy y seguiré siendo la niña pequeña y mimada de toda la zarzuela, había momentos que me sentía así, con 50 madres y 50 padres, en algunos casos más abuelos y abuelas.

Los días de las representaciones llegaron, y las sesiones infernales de calor, microfonía, gritos de niñas, mantones parriba, mantones pabajjo, churros... Ya sabéis, esas cosas del año 27...

El último día de representación, en la 2º sesión, a las 9, cada número se me pasaba más rápido, y la lagrima quería salir. Fue ver a Saladillas, y ya empezar a notar esa sensación, de que no lo iba a volver a ver más. Lo mismo con los cofrades y con Carlos Cárcamo. Y qué decir, de mi número, el número 3. La verbena es una de las canciones que más me gusta, desde pequeña además. Y los mantones y las peinetas me pirran, ¿qué más quería?Cada paso o vuelta que daba en mi último número me daban más ganas de llorar, ¿y si no vivo para siquiera ver la siguiente? Es lo que rondaba y ronda por mi mente continuamente.

Y después del 14, ya todo fue empezar a llorar por culpa de Cris y Oliver, porque no hubo ni dios que pudiese pararme hasta después de cambiarme de ropa, a eso de las 12 30...

A partir de entonces, ya todo fueron Congas, Sandino desfasándose con la Danza Kuduro y demás éxitos pasados, el karaoke que inauguré con "Las Chicas son Guerreras" de Coz... Alcohol, cubata, ambiente San Juanero, Orosco, Churros en el Diamante, y visita a mi kioskero favorito. Gran noche, Grandes meses.

Ha sido un (puto) placer, de verdad, y no me cansaré de decirlo. Todos y cada uno de vosotros sois unos artistas, no me cansaré de repetirlo. Gracias, mil gracias.

Y me callo ya, que esto se acaba.

Va por mi.

Me he dado un ultimátum. Ayer unas fotos bajo la lluvia, me hicieron reflexionar. A veces la lluvia chocando contra tu piel te hacen sentir más humano. Yo necesito sentirme humana, vivir como un ser humano.

Necesito un planing de revitalización de mi persona. Se aceptan propuestas, pero por favor, absténganse los suicidas o kamikaces. Últimamente mis días comienzan con una sonrisa en la cara, pero poco a poco van decayendo. Siempre hay algo o alguien que se encarga de sacarme de mis casillas.

Ayer la lluvia contra mi piel me hizo sentir frío, me hizo cosquillas, me sentí agarrotada. Estaba incómoda de verdad. Al fin algo me incomodaba porque yo había querido sentir tal cosa. Nadie me obligaba a sufrir con malas intenciones. ¿De verdad las personas estamos destinadas a sufrir irremediablemente en algunos momentos de su vida? El dolor por intención propia no se siente de la misma manera. Te atienes a las consecuencias de tus decisiones. Tú eres el culpable, y tú eres el que sufres, sin salpicar a nadie más.

Todavía serás capaz de llamarme hoy, y decirme que todo lo que haces es por mi bien. Creo que nadie tiene derecho a decidir por mi, ni vivir mi vida, o organizármela al menos. No le veo sentido. Quería que fueses mi muerte para que te convirtieses en mi vida. De momento sólo has cumplido la primera parte, para luego apartarme no sólo de tu vida, sino de la mía también.

Parece que ya no se vivir, ni siquiera sobrevivir. Hoy día 9 de mayo del año 2012, año del supuesto fin del mundo según los mayas, emprendo un viaje. Aún no se como voy a realizar este viaje, sólo se el destino, mi vida, mi felicidad, mis sueños. No se si estarás allí conmigo, ni siquiera se si los que están conmigo ahora, llegarán allí, pero lo que se es que yo voy a llegar. 

Os sonará egoísta, pero ya es hora de vivir, ya es hora de que el resto sepa vivir solo, sin necesidad de que tu les acompañes, y comiences tu con tu viaje hacia un mundo mejor para ti. Es como una escena de "El Viaje de Chihiro" con un sin-cara dentro de un vagón, que dice : "Guarda tu nombre ahora, no lo olvides".

Vuelvo a decírtelo a ti, encapuchado de negro con letras plateadas.