Son las 9.

Hoy comienza uno de los fines de semana más agobiante, raro, incómodo, cansado y muchos más adjetivos no muy buenos.
Hoy es viernes, los viernes suelo quedar por la mañana con mi amiga Marta, mi friki, mi apoyo. Pero hoy es distino, porque otra chica de Miranda que estudia lejos viene y sólo podía quedar hoy. Total, aún sigo esperando a que me llame. De todas formas esta tarde cuando llegue de clase llamo a Marta para quedar con ella, y quizás venga también Saray.

Va a ser un día duro, tengo examen de geografía y exposición de Eukene. Después en Orbe vamos a ensayar otra vez todo lo que llevo ensayando desde septiembre, únicamente porque la gente no va a los ensayos. Esto me repatea. ¿Porque tengo que ensayar yo lo que a otro no le ha dado la gana ensayar? Pero claro, no ensayan, pero quieren salir en el concierto. Malditas perras acapara focos. Y luego se permiten el lujo de decirte que has dado una nota mal, ¿les digo yo algo porque no se sepan la canción y hagan playback? De verdad que esto me saca de mis casillas.
Luego, después del ensayo mis amigas irán a la Sidre a tomar algo, pero yo no puedo ir, necesito descansar, aunque sea durmiendo unas horitas más.
Después el sabado por la mañana, tengo que trabajar, ya sabéis, con los niños que cantan, bailan, ríen, lloran... Son lo mejor de verdad, me transmiten mucha energía, para seguir adelante. Trabajan el doble, no, el triple, no, el cuádruple... y sin exagerar, que las de Orbe, incluyéndome a mi en ese saco. Me gusta prepararles cosas especiales, y me fastidia cuando las sesiones no salen como quiero o he planeado. Pero lo que me encanta es que a ellos les da igual lo que hagamos, siempre les gusta, siempre están agusto.
Después por la tarde viene Zarzuela, que me encanta ir en realidad, te lo digo en serio. Pero también he de decir que hay gente que me saca de quicio, gente que todo lo sabe, todo lo comenta, todo lo sabe hacer mejor... Ya sabéis el tipo de gente. Me gusta ir cantar, bailar y desahogarme.

Al final.

Tercera entrada del día. Esta la verdad es como una contra-entrada a la anterior. Esta tarde en la clase de Edad Media me ha dado un bajón de los que dan gordos gordos. Después de irme de clase bastante afectada he paseado por el centro de Gasteiz en busca del regalo de mi hermana (mañana cumple los 15). He ido a una cafetería y me he tomado una napolitana y un café a la crema.
Mientras todo esto no he parado de pensar en todo lo que tenía que hacer en esa tarde: autoescuela, estudiar la uni, hacer trabajos, estudiar el libreto de la zarzuela...; me atormentaba continuamente con que no debería estar descansando tomando un café. Era relajarse y perder el tiempo al fin y acabo.
Después en el coche bajando a Miranda me había llamado una amiga y después la he llamado no, me ha dicho que habían quedado para tomar algo en el Big Bang (el bar que solemos ir cuando hace buen tiempo). No se porque he aceptado.
Al final nos hemos juntado en una sola mesa de 4 : Adriana, Sandrina, Claudia, Nuria, Oihane y yo. Desde el primer momento nos hemos reído, hemos tomado algo y comido pintxos. No hemos parado de reir, yo incluida, pero aún el sentimiento de culpa me inundaba, aunque se me iba pasando poco a poco.
Hoy me he sentido rara, me he sentido como enferma mental, y no os lo digo en broma. Me estoy volviendo un tanto extraña, creo que me he metido en demasiados meollos a la vez. No se aún como estaba ayer, ni por asomo cómo estoy hoy, y a saber como me encuentro mañana.

Ahora, en este momento.

Ahora mismo estoy en clase de medieval. Me acabo de venir abajo. Estoy viendo que tengo muchas cosas que hacer y atender, me agobio y no hago ninguna.
No es una sensación muy biena, creedme. Llevo 6 meses luchando por algo y ahora que poco a poco avanzo en ello, mi ilusión sigue ahí, pero mi cuerpo no responde como debería.
¿Que si me planteo dejar algo?, me gustaría saber el que soy capaz de dejar por hacer otra cosa. Todo lo que hago lo hago por que me gusta, y no podría dejar ninguna de ellas.
Pero, ¿merece la pena hacerlo todo y mal o sin fuerzas?. He aquí la cuestión.

Madre mía Madre mia.

Ahora mismo estudiandome el libreto de la zarzuela me he dado cuenta cómo de teatreros podemos ser en la vida. Tanto en el buen como en el mal sentido.
Mientras yo decía, "Luisa, estás muy guapa", me daba cuenta de que no sabía si iba a poder sonar fidedigno decirle eso a una mujer bastante poco agraciada. No se si me entendeis...
Tras varios intentos en el espejo me he dado cuenta de que soy la peor actriz de la historia y que quizás eso contribuya a mi transparencia a la hora de ser como soy.
Todo el mundo me dice que cuando algo no me gusta se nota, tanto por mi expresión, como mi forma de mirar. No se si es malo o bueno, a veces me hace quedar como una completa niñata, que no está de acuerdo con nada.
Me parece que voy a tener que perfeccionar mucho la técnica, pero para unsarla para el bien, que yo soy una "superhéroe" de las buenas, de las que van al rescate de las almas en peligro. O al menos, eso intento.

"La Libertad guiando al pueblo" - Delacroix

Una más, una de tantas.

Nunca os lo he dicho, pero después de ver la película de The Artist me apetece mucho mucho mucho aprender a bailar claqué. Siempre me ha gustado verlo y así, pero nunca había sentido que NECESITABA aprender a hacer eso con los piés. Seguramente sea una locura, porque al fin y acabo, lo mío es la música, pero interpretarla, ya que mi cordinación mano - pié y similares está un poco atrofiada...
De ahí otro de los grandes disgustos de mi vida. Era como si me dijese a mi misma :

"Katarin, deja de intentar hacer lo que otros hacen, porque seguramente ellos puedan hacerlo y tu no, por eso cantas, por eso tocas el piano, por eso tocaste el clarinete, por eso amas hacer cantar a niños todos los fines de semana..."

La verdad es que es bastante frustrante, no poder hacer lo que quieres, pero lo que más me molesta es que ni me planteo el intentarlo. Será que estoy perdiendo fuerza de voluntad.

"Classe de Danse" - Degas

Mi mundo, que es mi realidad.

Como si del mito de la caverna se tratase. Me decido a crear mi propio universo, si un universo infinito y la verdad es que me da un poco igual quién esté en el, pero no me da igual quien NO está. Hay gente imprescindible, y ellos lo saben.
Y puede que no me salga expresar mis sentimientos, pero no lo hago con maldad, de verdad que no. Sólo intento protegeros de alguna manera de mi mundo, de mi realidad, que si para mi ya es algo complicado de comprender, no me quiero ni imaginar lo que os costaría a vosotros, pequeños bichos del XXI.

Alquien me dijo una vez, que no cambiamos, sino que reaccionamos, evolucionamos, nos desarrollamos, nos reinventamos.

Así con este blog, bastante REINVENTADO, bastante cambiado si lo prefieres, intento introduciros de la manera menos violenta posible, a mi mundo, que es mi realidad.

Sólo os deseo suerte, que es lo máximo que puedo.

http://www.youtube.com/watch?v=2ssAbLzNECo&ob=av3e

Me quedo sin paraisos perdidos.

Me acaban de quitar lo que llevaba esperando mucho tiempo y lo único que me hacía sobrevivir esta semana... No me encuentro nada bien.
No se, quizás no me esté mal... Who knows?

"Deja de llorar, por lo paraisos perdidos. Nunca los vimos, porque nunca los tuvimos, solamente están en tu cabeza" - "Paraisos Perdidos"- Iván Ferreiro.