No, It won't be long

Hoy me he sentido una de las personas más solitarias del universo. Hacía bastante que no tenía esta sensación, mirar hacia mi alrededor y no ver nada, ni siquiera motas de polvo que armonicen con las pequeñas corrientes de mi respiración. He tenido a mucha gente cerca pero a pocas personas conmigo a las que sienta parte de mi y mi mundo, aunque lo tuviera y existiera.

Cuando me pasa esto respiro con fuerza, para ver si algo se mueve y me hace sentir algo, lo que quiera que tenga que sentir. Por no sentir, no siento ni el frío, ni el calor, ni cuando cae la nieve en mis pestañas. ¿Sabes lo peor de todo esto? Que me estoy arrepintiendo que cada tecla que pulso, porque se que alguien lo leerá y pensará "esta chica lo tiene todo y se ha atrevido a quejarse de su maravillosa y perfecta vida". Y tenéis razón, por eso quiero irme, escapar de la tinaja que me atrapa aunque sea yo misma quien cierre la tapa cada vez que la abro.

Tannhauser

¿Sabéis de qué hablo cuando digo que las horas son eternidades y las nubes están paralizadas? Lo bueno pasa rápido y lo peor es soporífero. Cada parpadeo es un escalofrío, cada respiración es parte de una ópera de Wagner, sí, eterna. Cuando el tiempo pasa despacio y tienes tanto que hacer, la pila va acumulando tareas estúpidas pero que hay que acometer. ¿Acaso no es la mejor opción dormir? Pues eso.

Café, papel y pantalla.

¿Sabéis como se siente el que no sabes que más hacer para que todo a tu alrededor funcione? O al menos lo que importa. Ahora mismo me encuentro en un bucle: libros - series - café - películas - apuntes - almohada - dormir... y vuelta a empezar. Sabes que no funciona y ves que al resto le da igual. ¿Por qué iba a ser yo la heroína de este cuento convertido en drama?

Me he rendido y lo peor es que todos antes que yo también lo han hecho. ¿Quién queda para salvarnos? Nadie, porque a nadie le interesa. Me quedo en mi burbuja en bucle, para olvidar todo lo demás. Sufro en silencio porque de nada sirve que nadie me oiga. A estas alturas mejor guardar el aliento y las fuerzas, porque viene tormenta. 

Todos y Nadie tienen la culpa, y es Nadie el que se va a ocupar de esto. Hasta entonces, vuelvo con mi almohada y mi escritorio, dónde mi vida si funciona. Se ve que solo me va bien en la vida individual, en la que es necesario estar sola y competir. Llegarás lejos, dijeron. 

Eres el rey cuando encuentras la belleza oculta

Veo una bandera blanca al fondo, tan solo es un atisbo. En cambio, me encuentro en la parte más oscura del universo, dónde apenas se puede sentir nada. Realmente nadie de los que aquí están entienden el significado de esto. ¿Incomprensión? Puede que sea algo parecido, en cambio, dicen que todo renace, que a una crisis o supuesto fin del mundo le sucede una recuperación y periodo de esplendor. (se nota aquí mi vena historiadora)

Envidio en cierto modo a aquellos que saben entresacar la belleza de todas las cosas, incluso de aquellas que, a mi parecer, no tienen nada salvable por dentro ni por fuera. ¿Tremendista y dramática? Mucho, pero no en cuanto a esto.  Ejemplo de esto es Gros cuando pinta a Napoleón, hace hasta que me parezca guapo, apuesto y con buenas intenciones. 

Tras meses y meses sin escribir, he de decir que mi vida no mejora, a caso, empeora. La preocupación se apodera de mi, y yo trato de apagarla con estudio, tareas, siestas y series o películas. Tras un mes de catarros, fiebres y gastroenteritis, físicamente vuelvo ahora a la vida, pero no en el plano psicológico.

Me siento sin fuerza. ¿Qué viene después de perder toda esperanza? La fase de lloros incontrolables también la estoy pasando, aunque siempre ha sido una constante en mi vida. Me encantaría poder viajar al futuro, inmediato o remoto, para ver si esto algún día mejora. Mi barco no es que vaya a buen puerto, es que sigue naufragando. Meses y meses de hastío y soledad. Aquí seguimos sin sentir nada excepto soledad, cuando realmente es la época que más acompañada estoy. 

Siento pasión y devoción por mi cama y mis libros, que, al parecer, son los únicos que me saben soportar y llevar ahora.

Se buscan sentimientos.

Cada día que pasa me río más de mi misma. Comienzo a darme cuenta de que mi propia condición me incomoda, estoy totalmente condicionada. Los aparentemente valientes decimos que la felicidad está estereotipada. Pero, ¿y si no es así? Quizás es otra broma barata y eficaz del auto-engaño. 

Me encuentro en el medio de la nada. Sí, si, la NADA, porque es eso lo que siento ahora, nada excepto soledad, que yo misma busco, en parte.

Ver que todo a tu alrededor marcha, como la seda, de hecho; y que tú te quedas atrás sudando y dejándote las uñas en el intento. Es cómo cuando en la autopista pones el intermitente para adelantar, pero no llevas la velocidad suficiente. Y no, ahora no me vengáis con esas de "poco a poco se forja un imperio", porque el imperio me la pela. Yo tan solo quiero vivir lo mejor que pueda, y disfrutando, lo cual ahora mismo no es lo que está sucediendo. Lo mismo me lo estoy buscando, lo mismo no; pero es un hecho que algo va mal, porque si no, no tendría agujetas cada mañana al levantarme, pensando que cada día es una ronda más de lucha interna (y externa).

Como ya digo, me río de mi misma, pero me río por no llorar. No soporto el llanto, ni siquiera en soledad me hace sentir algo. Quiero sentir ALGO: ira, devoción, cariño, amor, decepción... cualquier cosa, menos lo que tengo ahora. Solo siento soledad, pero no con los demás, sino conmigo misma. Lo cual, no sé qué es peor y se lleva la palma.

Momento explosión de las 15:50 un lunes de octubre.

Que el mundo sea el conquistador, no el conquistado.

Quiero que me incite a pecar, para poder romper a pedradas los cristales a la monotonía. Pero que no me deje tirar sola la primera piedra. Y que no me señale con el dedo después, porque su dedo y el mío estén apuntando siempre hacia el mismo lado. Quiero que desengrase mi veleta oxidada y la gire hacia un lugar seguro.

Que se ponga su mejor luna para hacerme sentir una persona con estrella esta noche después de un día nublado como este. Como todos.

Quiero que el Mundo me mire con cara de enamorado.

El poso frío del café del desayuno lleva gritándome al oído desde que ha salido el sol esta mañana. Se ha compinchado con cada uno de los minutos que abandoné la cama ayer, y me están haciendo la vida imposible. Ni siquiera la almohada querrá acostarse conmigo esta noche. Es tan triste...

Tan triste como que no puedo dejar de pensar en todo el tiempo que tiro a la basura cada día desde que tengo des-uso de razón; ni en la cerveza que no me tomé la madrugada del sábado, ni en el tequila que dejé huérfano porque no quería tomar sin sal y limón. Y no logro llegar a comprender por qué ahora la vida se empeña en darme limones cada minuto, si ya no queda tequila.

No comprendo por qué las cosas que dejamos a medias nos persiguen para atormentarnos. Lo que sí comprendo es que las mías me arrastran a la hecatombe.

Voy a ir al Infierno. Está claro.

Lo que no está claro es por qué se está prolongando tanto la estancia en el Limbo, y tanta espera me está empezando a tocar la moral que todavía me queda.

Fiesta de bienvenida en las Galápago

Escribiendo en el ecuador de mi segunda década me doy cuenta de que todo lo que he "prometido" anteriormente no lo he cumplido. Me di cuenta ayer, más bien, cuando en 5 minutos casi una decena de personas me clavaba un puñal con cada palabra que me dedicaban. Qué fortuna la mía, ya veis. A veces creo que la gente se queda solo en lo superficial, sin preguntarse ningún porqué. Hay que tener cuidado ya no con el cómo (obviamente que si), sino con lo que se dice. Quizás ahora, con la moda pasajera de los super-héroes, nos creamos ahora todos Superman o Wonderwoman. Nada duele y nada importa.

 A veces creo que son solo imaginaciones mías y que soy yo la que es extremadamente frágil internamente como para soportar todo lo que ocurre a mi alrededor, que incluso ni me incumbe, en ocasiones. Aún así vuelvo a involucionar: paso de ser ratoncita (cervatilla en algún caso) a ser, de nuevo y con carácter indefinido, una tortuga de caparazón gordo y marrón. A lo mejor así soy capaz de centrarme en lo que realmente importa y dejar que todo me golpee sin miedo a desencajarme. Bienvenidos 20 años, comienza la fiesta de la supervivencia. 

Stucked

Rompo el silencio, odio la felicidad estúpida. Llevo medio mes intentando auto-convencerme de que es mi destino el ser/estar así. Me hago mil preguntas sobre mi naturaleza, sobre el por qué de mi esencia y sus peculiaridades. Pero ¿quién soy yo para invadir mi propio subconsciente? Quién soy y quién seré me aterra día a día.

Lo peor es que no tengo derecho a sentirme así. Soy dichosa, ¿por qué demonios me atormento?. Soy dichosa, que no feliz. Me paso las horas escuchando rock n roll de los 50 para emular un mundo de piruleta en mi cabeza. Rutina, rutina y más rutina no me ayuda. Y mucho menos me ayuda el sentimiento de culpa que tengo por tener al lado alguien que está infinitamente peor que yo y encima seguir sintiéndome así.

Me refugio en la falsa cara sonriente en mi rutina. A veces hasta me siento un payaso con la sonrisa color carmín. Alguna vez tendré el valor de responder fielmente a la pregunta "¿Qué te pasa?" y no con mi "nada", habitual. I'm a liar.

DIY: Fluor necklace

Hola! El otro día vi a una chica con un collar fluor precioso y me acordé de un collar viejo y roto que tiene mi abuela. Así que lo arreglé, porque le faltaban eslabones y le puse un enganche nuevo. Aún arreglado no me convencía, y lo decidí pintar. He utilizado para ello un pinta-uñas normal, rosa fluor que compré en Kiko por 2'50€. Es lo único que se necesita. Esto más que un DIY es una forma de "tunear" algo viejo que no se usa!

Pintamos una primera capa, en mi caso le he tenido que dar otra más porque quedaba un color muy apagado, pero eso lo podéis decidir vosotros sin problema. En la segunda capa ya hay que dejarlo secar del todo, e irá saliendo el color brillante. Espero que os haya gustado.

DIY: chain necklace

Comienza el verano y ya tenía ganas de un collar nuevo. Es muy fácil y rápido de hacer. He tardado menos de media hora y los materiales son super normales:

- Lana

- Cadena

- Alicates

- Tijeras

- Arandelas

- Lazo

- Aguja de agujero bastante grande (para lana)

Comenzamos haciendo haces de lana de colores (del mismo o mezclados, como vosotros queráis), de largura igual o lo más parecida posible. 

Hacemos una trenza, bastante gordita y anudamos los extremos.

Cogemos un trozo de lana y enhebramos la aguja. En este caso he elegido una curva, para que se más fácil coserlo a la cadena.

Cosemos la trenza a la cadena, intentando que quede regular y que no se note mucho en la trenza. No hay que tirar demasiado para que la trenza no se deforme y que la forma del collar quede redondeada y se adapte al cuello.

Cuando ya hemos cosido toda la cadena, que previamente hemos calculado para el collar, cortamos los sobrantes de lana y anudamos. En el nudo ponemos las arandelas.

En las arandelas pasamos el lazo con el que el collar se va a cerrar. Elijo lazo porque soy una gran amante de ellos, pero podéis poner cualquier sistema de cierres (típicos de collares y pulseras, hay muchos tipos).

Y VOILÁ! Para lucir todo el verano :)

We got it!

Pues sí, queridos míos, lo conseguí. Otro año más los lloros, disgustos, vísperas cafeinómanas y demás stuff neurótica pre-exámenes, ha tenido sus frutos. Es más que satisfactorio ver que tus horas y horas de dedicación tienen sus frutos, incluso más de lo que hubieras pensado. La verdad es que este año ha sido mucho mejor que el anterior académicamente, aunque lo haya pasado peor. He aprendido el triple, aunque me haya costado mil veces más. COMPENSA.

Ya puedo decir que el verano de 2013 ha llegado para mi, y que tiene una pinta estupenda. Tengo lo mejor de cada casa: amigos excelentes, planes caseros, conciertos y festivales e incluso me voy a México. Promete ser uno de los veranos de experiencias para recordar, y espero que así sea. Estas primeras semanas me las voy a tomar de relax, y voy a seguir con los DIY que tengo pensados desde marzo (no he tenido tiempo de nada).

Lo hemos (lo he) conseguido. Tengo una aureola de satisfacción y felicidad que espero que dure. Y si no, pues ya volverá. Colores, sol, pantalones cortos, fotos, comida fresquita, terraceo y noches de las que no importa el día siguiente. Esto es lo que voy a intentar disfrutar. Espero que a vosotros os toque dentro de nada.

Puke

Yo soy débil. Al menos, antes tenía fuerza de voluntad y tomaba decisiones. Ahora no, ya no. Vivo en una burbuja de felicidad estúpida. Suena una bocina de coche de bomberos alejándose de mi vida. Yupi, yupi, hey.

Vuelta y vuelta.

Aquí al habla un trozo de pechuga de pavo. Todo fluye y nada permanece, y eso lo estoy viendo yo día a día desde hace poco. Tras unas fiestas de San Juan mano a mano con mi amiga Oihane todo se ve distinto. Conoces gente nueva te lo pasas bien y nadie te mira raro por tener cara de resaca permanente. Podría vivir en ese estado, no me supondría ningún problema. Esta vez los cambios son a mejor, o eso espero.

Además, mañana tengo mi primer examen, por el cual estoy taquicárdica no, lo siguiente a eso. Tanto que igual mañana no me despierto por un ataque. Esperemos que no. Queda semana y media para ser libre, ¿rendirme ahora? Para nada. Mucho ánimo a todos los que estáis como yo, porque en nada, nos vamos a montar la fiesta padre, San Juan del Monte 2013: parte II. Tiraremos la casa por la ventana. 

Gracias a todos mis acompañantes de este finde por hacerme la vida más sonriente y colorida. En especial a unos más que otros, no os vayáis a pensar. ¡Suerte en los exámenes, ratoncillos!

DIY: Mochila customeada

He estado más que ausente en el tema DIY últimamente, pero es que estoy a falta de tiempo. Se acercan exámenes y tengo miles de entregas. Pero bueno, aquí va el siguiente. Se trata de customear una mochila. En mi caso he cogido una mochila vieja que tenía por ahí.

Se necesita:

       - Pintura textil (los colores que vosotros queráis)

       - Pinceles de distintos grosores

     - Una mochila (es preferible que sea de color claro y lisa, en mi caso, era una de flores azules, así que tuve que darle varias capas de pintura blanca para poder trabajar en ella después)

Bueno, pues yo primero le he dado una capa de pintura blanca y luego negro en la base. Pero, la idea es cubrir toda la mochila con dibujos de lo que queramos. No hay nada estipulado, lo que tenéis que hacer es pintar la mochila, con dibujos, cuadros de colores, rayas, flores, lo que más os apetezca. En mi caso, voy a cubrirla con frikadas. Este DIY es muy libre, como véis, así que no me queda más que poner la foto de cómo me ha quedado al final. Espero que sea una inspiración y os animéis, yo he creado la mochila de mis sueños :D Si lo hacéis, mandadme una foto. 

La plaza (II)

Volvemos a la misma plaza del otro día. Pero en este caso, está desierta. Solo me encuentro yo en ella, sentada en el suelo, justo en el centro. Acompañada simplemente por el vacío, el dulce y sabroso vacío. No hay nadie más, pero sin embargo me siento más acompañada que ningún otro día rutinario. A veces somos nuestros mejores compañeros, los únicos que entendemos a la perfección la mayoría de las cosas. Da igual qué tipo de plaza tengas en tu pueblo o ciudad, porque esto va a ser siempre así.

Como os he dicho, estando solo todo fluye y nada permanece. Empiezo a pensar al límite. ¿Qué es lo que hay en mi vida y qué es lo que realmente quiero que haya?. En mi vida hay miedo, frustración, hipocresía y otras cuantas cosas fatales. También tengo el arte, las sonrisas, la franqueza y la comodidad. Esto último es lo único que quiero que haya. No necesito nada más.

Me sobra el 80% de mi vida. ¿Qué es lo que voy a hacer?, sacar todo lo que no tiene sitio. Prefiero tener partes huecas y vacías esperando algo con lo que llenarse a tener mi vida como un ático desastroso y desordenado. NO. Fuera falsedad, adiós hipocresía. 

Lo mejor es que esas partes todavía tienen la cara de ofenderse y presionar al ver que las estás echando de tu vida. Se lo digo claro: no quiero tenerte cerca, eres algo que no quiero a 2 km. de radio de distancia. Ahora mismo, me siento fuerte, me siento poderosa. Soy la reina y dictadora de mi vida, si tengo que pisar algo, lo pisaré. Claro que lo haré, sin con ello significa que todo lo que no quiero desaparecerá. Me siento Ana Bolena ahora mismo, llevo su collar incrustado en mi pecho.

La plaza.

Mírala, es la reina de las locas. Todos piden a gritos su ejecución. Ahora mismo estoy en una plaza llena de gente, como en los mejores mercados del momento. Todos miramos hacia el mismo sitio, expectantes  ¿Hasta dónde ha llegado la falta de decoro? Gritan al viento: "¡Qué vergüenza!".  

Pienso qué habrá hecho esa mujer para ser tan odiada. Dicen que dejó de lado a los que la apoyaban. Comentan que se guió más por lo momentáneo, que por lo verdadero que le había acompañado toda la vida. Su entorno se cansó demasiado de advertirla de lo que pasaría. Y ahí la tenemos, delante de toda la sociedad, como un despojo humano. Grita suplicando el perdón, dice que no merece ser tratada así. Parece un escenario del medievo, pero no lo es.

La muchedumbre se va calentando y alterando. No soportan que ella, que les repudió en su día, quiera ver muestras de la clemencia que ella no dio. "¿Cómo osa?", piensan. El 80% de los presentes quieren verla hundida y descompuesta. Los 30 de la parte derecha han venido a ver si podían robar algo. Dos jóvenes acuden por ver si los chirmorreos estaban en lo cierto. Los balcones están abarrotados de señoras mayores, cuya mayor distracción son estos juicios públicos.

Y luego estoy yo, que me limito a observar. Pareciendo ajena a lo que ocurre me recluyo a la última fila, casi sin poder verla con definición. Yo, que parece que no tengo por qué estar aquí, me siento la más dolida de todos. Será porque yo fui una de las repudiadas. Y peor aún, fui juzgada por esta, sin ningún tipo de piedad. Ahora pienso, ¿seguirá pensando lo mismo de mi?. Pide clemencia a gritos, pero no sé si, en verdad, merece si quiera ser escuchada.

Este lado.

Qué cansado y abrumador es abrir los ojos por la mañana. ¿No sería mejor quedarse en la cama para siempre? Últimamente soy la persona más perezosa que conozco, y no será por falta de cosas que hacer. Tengo amor al nórdico y a las almohadas altas. Pero bueno, al final no queda otra que levantarse y empezar con el día.

Tengo por delante un día espectacular mente pedante. Por la mañana debería terminar el libro de "La Catedral Gótica" y seguir con un trabajo de Contemporánea. Espero que me de tiempo a todo. Después de comer, tengo que ir a clase, para 4 horas de Arte Medieval. En serio, me gusta ese arte, pero me resulta pedante darlo todo junto este cuatrimestre. Encima, es un montón para estudiar. Cuando salga de clase, tengo que ir directa al conservatorio y de ahí, luego a dormir directa.

En un universo alternativo, la otra versión de mi estaría estudiando ingeniería. Pero yo no quiero un universo alternativo, quiero mi arte, mi literatura, mi música, mi entorno, aunque a veces me den ganas de mandar todo y todos a un foso sin fondo. Amo mi vida, aunque muchas veces reniegue de ella.

Estoy receptiva, por fin, a todo lo que venga, y deseosa de decir adiós a todo lo que no encaje o quiera irse de mi vida. Estoy abierta a nuevas emociones, aunque no quiero compromisos. Estoy aterrada por otras muchas cosas y pretendo huir un poquito más de ellas. Quiero aguantar y aprovechar este momento, ya que es uno de los mejores que he vivido hasta ahora. Creo que cuando lleguen exámenes no todo será cantar y bailar, pero espero tener apoyos y ganas de seguir.

Importancia

Paso mi mano sobre mi frente y ojos cada vez que algo me agobia. Mi "yo" del pasado lo hacía constantemente, cada vez que el peligro asomaba o se amontonaban tareas. Mi "yo" del presente es una mera transición, el camino hacia mi "yo" del futuro, que espero que se tome las cosas más a la ligera.

De momento creo que la cosa no va mal. Si antes tenía un gesto crónico a modo de tick, ahora sólo gesticulo dos veces al día. Creo que debo subirme la dosis de lectura y series un poquito más antes del verano, para terminar bien el tratamiento. 

Algunos aplauden mi transformación, otros, en cambio, echan de menos a mi "yo" pasada. Quizás el cambio no sea la solución a mis problemas, pero puede que, al menos, me ayude a vivir mejor y con mejor humor. El cambio no es malo, es desarrollo, es avance. ¿O es que pasar de mensajes de humo o del telégrafo al smartphone no es cambio? Avancemos y cambiemos si es preciso, con tal de sentirnos bien (y que el resto lo vea).

Suculento

Amo los días soleados tanto como las coronas de margaritas. Ha sido lleno de Historia y Arte, y música y lectura delicada. Era día de estudiar con la ventana abierta, como últimamente lo estoy yo. Noto que crezco por dentro y que sudo maldad. Ha sido un día suculento para el viento.

Peticiones de amistad inesperadas y abrazos enérgicos. Es un día perfecto para la positividad y ganas de soñar despierta. Miradas cómplices, dudas menos importantes y ganas de sonreír. ¿Acaso no parece un día perfecto? Hoy me siento de Beauxbuttons.

Me siento orgullosa de decir que hoy es el mejor lunes en mucho tiempo. Y me encanta, además, no saber el por qué. Me siento bonita, me siento despreocupada con lo poco preocupante y llena de energía y vocación. ¿De verdad que aún pensáis que soy pequeña? 

Hoy es un día especial, de esos que sin ningún por qué te dan ganas de gritar a los cuatro vientos lo bien que te sientes, y soplar pestañas pidiendo otro día más así. Lo único que me falta hoy es café con mis chicas, pero creo que es hora de volver a ponerme manos a la obra, y terminar con mi perfecto trabajo de "Cambios sociales en el siglo XIX".

Me siento enérgica, llena de vida y con ganas de despertarme mañana para volver a decir: "Buenos días, mundo. Trátame bien". Porque, en realidad, ¿a quién le gusta ser un blanco fácil?.

También he de decir que el fin de semana ebroclubero ha sido también maravilloso. Vespas, kalimotxos, buen ambiente y, sobretodo, buena música. Buena compañía a todas horas, y más sonrisas y bailes cómplices. No, si al final, todo va a estar delante de mi y sin enterarme. No es momento de pasar a la acción, es momento de pensar si merece la pena reaccionar. Quizás si, quizás no. Puede que nos quedemos con la incógnita para siempre. ¿Uno o dos?

Earthquake

¿Es normal soñar 3 días seguidos con lo mismo? Creo que no. Tampoco creo en las señales, de momento. Lo mejor de todo es que en estos sueños tengo una banda sonora de violas y violonchelos. Sí, de esas BSO que hacen poner los pelos de punta, que hacen que todo sea tranquilo. En sueños soy feliz.

En cambio, despertar es perturbador. Entonces es cuando llegan los violines más estresantes de la orquesta. Forman un terremoto. Todo se mueve y nada permanece. Pienso el porqué de despertarse cada mañana si cuando más feliz soy es en sueños. Terremoto, todo se mueve. Despierto y no veo el momento de volver a dormir. Pero cuando llega la hora, los tormentos diarios me lo impiden. Querida conciencia, aclárate de una vez.